La sexta de Madame Tarántula - Mándame un tornado

Del serbio al español, gracias a Eurovisión

2010-06-06T16:01:00.003+02:00

Sí, el título lo vale. Es lo que queremos mostrar. Del serbio al español hay un paso, y aquí se demuestra.

Recapitulemos para allanar el terreno que sino a alguien le puede dar el mismo colapso que nos dio a nosotras. A ver, Eurovisión... No ganó ninguna de nuestras apuestas, que eran Francia y Lituania. Ganó Alemania... la canción pegadiza y la chica muy mona y además (esto es un cotilleo) se decía que había cenado con el anterior ganador de Eurovisión, el noruego wapetón con su violín, que monooooooo >.<. Weno, quedó segundo, sino me equivoco el Opa, voy a hacé un corrá... Qué no! Eran unos griegos que el cantante tenia las pintas de mi padre pero sin la cresta... Penosa la canción, por parte de Addictive y mía... No nos moló nada... Después quedó... creo... ainsss.... el de Bélgica, VAYA BODRIO!!!! Sí, bodrio... Lenta, sin ningún toque chachi... no se como quedó en un puesto tan alto, por Dios!! Y después los rumanos, qué wapada de canción y escenografía con fuego y demás, a parte la señora que salía era la bomba, envinilada... Nos cayó la baba.
Los comentarios de Uribarri era lo mor de lo more, diciendo wapas a todas la mujeres con escote :P

Hasta aquí todo bien, hasta...
Que apareció un muchacho andrógino, (parece Orlando!!!) tope mono él, a lo principito >.< Canción pegadiza,con ritmillo, las chicas del coro iban monisssimas. Sólo mirar. A flipar albóndigas.
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La versión... De donde ha salido este tio!?
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¿Qué decís?

Gran Invento

2010-05-25T18:57:00.000+02:00

Y el gran invento de todos los tiempos es: la bombilla? NO, el Masajeador de Pies.

Sí, y es lo más, lo more de lo more. Te relaja los pies, da masajitos, vibra, si le dejas un rato hasta te hace burbujitas, seguro!
Bueno, el post es para comentar el invento y su utilidad para Addictive, que le dolian los tobillos, pero, hace ya unos meses que está en casa y hasta ahora nunca ni nadie lo había utilizado y encima del pobre aparato había una de polvo mugre impresionante.

Fin.

De camino a Can Manso

2010-05-21T02:22:00.000+02:00

De camino, pero ya hemos vuelto. Acabamos de llegar, hace una horita, más o menos.

Recapitulemos, que el camino ha sido lo más corto de esta noche. Os pongo en situación y un contexto histórico no viene mal.

Contexto histórico detallado...

Yo he llegado a casa sobre las 10 y media de la noche y tan feliz, había un percal en una de las habitaciones, el percal se ha solucionado, pero... entro y me encuentro con Addictive en la cama con una casa de dormida de la hostia y mala cara, además. Yo pregunto y me pide la mano para palparle en cuello. VAYA BULTO!! Uno de los ganglios inflamado (bueno, esto es lo que han dicho los médicos después). Bueno, como no, nos empezamos a preocupar. Decidimos ir para el CAP. Primero llamamos a ver si alguien está por ahí y me dicen que importa un comino que llames o no, que tienes que ir de urgencias y plis. Yo que se, yo llamo por si las mosquis.

El camino (y no pa Soria)

Salimos del bloque camino a Can Manso, al CAP. De camino nos encontramos con un viejete que me pide tabaco, qué susto me ha dado el cabrón. Mientras hacemos camino charlamos, los temas no importan. Bueno, hemos comentado que coño podía ser lo del ganglio.

(Fin del camino)

Llegada al CAP.

El señor del mostrador es simpático, vamos bien. Hay lío. Y no el que pensáis marranotes, sino que a la niña le faltan papeles, bueno, en realidad, tarjetas. Que si el DNI, que si la tarjeta de salud, que sí el número de la Seguridad Social (no el grupo, :P), etc. Entre una cosa y la otra, un buen rato en el mostrador. Bueno, nos ponemos a esperar. Son las 11 y cuarto ya, más o menos.

Aquí empieza lo bueno. Ha sido entretenido la verdad. Mientras tomábamos un poco el aire, porqué en la sala hacía un calor que te cagas, ha entrado una familia al completo, era de la India, creo, ahora no me acuerdo... Weno, el caso es que hablaban spanish que digamos, así que la chica que estaba antes que nosotras en el mostrado se ha ofrecido a hacer de interprete. Con el acento típico la chica lo ha hecho muy bien, ha habido un problema con los papeles de la chavala que estaba chunga, y tan chunga. La familia venia al CAP porqué por lo que parecía, la chica se había caído o le habían atropellado porqué venia de la ambulancia con la pierna vendada y drogada como una vaca, la tenían en una silla de ruedas y la chica se ha quedado grogui en 2 segundos. Pobre familia, la madre tope estresada, el padre intentando entender lo que le decía el señor majo del mostrador, los "hermanos" o alguno era el novio, no lo sabemos, también un poco histéricos pero cuando ha pasado el rato se han quedado más sopas que la chica. Como roncaban, la chica lo entiendo, pobrecita, con lo que seguramente le dolía la pierna, pero los chicos... Bueno...

Después, ha llegado el señor cachondo. Un señor mallorcete que se tenía que inyectar insulina. Pa lo que hemos oido que decían el señor mallorcete y el señor majo del mostrador, el señor mallorcete es de Atlético de Madrid o de Sevilla, no lo se, pero hablaban tan tranquilos sobre el partido de ayer de la Copa. Qué si el príncipe de Beckelar es colchonero, que si el Sevilla ha ganado tanta UEFA's, y yo que se más. Ha sido divertido. Había unos chavales que estaban esperando desde antes que llegáramos nosotras que se estaban partiendo el culo con el señor mallorcete.

Después he llegado una señora con gafas de sol y una palestina en la cabeza que ha sido un WTF?, seguramente no venia por la atención médica, sino a dormir...

Entre lo de la family, el señor y la señora ha pasado una hora y cuarto, son las 12 y media.

Reposo, por mi parte.

Después de que llamaran a Addictive a consulta, yo me he ido a tomar el aire y a comerme una palmera de chocolate y a pimplarme una botella de agua.

Salida y vuelta pa casa de Can Manso.

Hemos salido y hemos llegado a casa. Durante el camino nos hemos encontrado a un grupo de chicos que salían de fiesta, no nos han dicho nada pero podríamos haber pasado por otra calle la verdad...

Y ya ta. Fin.

The World of Goo

2010-05-14T22:48:00.000+02:00

Nos hemos enganchado.

¿Porqué? Por este juego, y es que lo merece. Es adictivo y la mar de simple y por ello nos gusta tanto. Por ahora sólo tenemos la demo. El juego se vende online y para todos los sistemas operativos. En mi caso que utilizo Linux, eso va de perlas :)

El juego consiste en hacer estructuras, como un puzzle, donde tienes que transportar las bolas Goo a su destino, casi siempre es una tubería, salvando desniveles o hojas afiladas que destruyen a tus Goo. Estas bolas son de lo más monas, hacen sonidos super agudos y divertidos. Cuando una bola Goo "muere" sale una Mosca del Tiempo, que al dar sobre ella vuelves al movimiento anterior a que tu bola fuera destruida.

A ver si os animais a jugar y nos dais la opinión.

Y vuelvo a avisar, es adictivo.

Aquí os dejo en link de la página para la descarga de la demo o comprar el juego entero.
http://2dboy.com/games.php

Eurovisión 2010

2010-05-13T20:40:00.001+02:00

Porqué es nuestro festival preferido, sí!! Ai lof cutre's!!!

Aquí nuestro país candidato que sino gana.... es que la cosa está más amañada de lo que ya está. Lituaniaaaaaaaaa

Lituania, con el grupo InCulto con la canción East European Funk.

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Otro de los países que nos ha llamado la atención es Francia.
Jessy Matador con Allez, Ola, Ole

Tanto Lituania como Francia han sido criticados/alabados por ser propuestas rompedoras.

Como ganes España y la canción super melosa.... mal vamos, que hay muchas de estas en el festival.

Es simple opinión.

Estofado de cerdo

2010-02-13T01:37:00.000+01:00

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La casa ya está en su sitio, en la cocina se puede cocinar.

Así que aquí os dejo una receta de uno de nuestros platos estrella dentro del menú económico que tenemos en esta casa.

Para el estofado de cerdo necesitamos:

500 gr de Cerdo, en taquitos.

350 gr de Patatas, unas 6 aproximadamente, dependiendo del tamaño.

Un puñado de Guisantes.

1 Cebolla.

4 dientes de Ajo.

3 cucharadas soperas de Tomate natural triturado.

Hierbas aromáticas.

Sal y pimienta.

Agua.

Preparación:

En una cazuela, olla, cacerola, lo que os guste más, poner a pochar la cebolla bien picadita, cuando ya esté un poco transparente le añadimos el ajo. Que se cuezan un rato más hasta que estén un poco doraditas, para eso aumentamos el fuego.

Añadir el tomate triturado, un bric de los que venden en el Eroski es suficiente.

Dejar cocer unos minutos, sin parar de remover.

Añadir el cerdo ya cortado, yo lo añado crudo pero se puede poner en el sofrito previamente frito. Remover todo.

Cortar las patatas y añadir.

Cubrir la carne y las patatas con el agua.

Añadir la hierbas aromáticas, yo en mi caso he utilizado romero y laurel.

Tapar y esperar.

Unas horas a fuego lento, removiendo un rato y ale.

S'acabó!

Rico, rico, rico, Karlos Arguiñano no me llega a la suela del zapato!

El chorizo de Sebas

2010-01-25T02:01:00.005+01:00

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El Chorizo de Sebas

Sí, es de él. Jajajaja

Chorizo ibérico del bueno, nos lo trajo Sebas desde Eivissa con amor ^^

Cuando volvimos de las vacaciones de Navidad, al menos yo me fui a casa, pero Addictive se quedó en casa currando... T_T. Pos eso, después de las comilonas de las fiestas y el cava, los turrones... El chorizo.

Nos lo comimos con gusto, la verdad.

A parte del chorizaco, había, queso, cerdo asado, pollo asado, lomo, croquetas, jamón, galletas de mantequilla... de todo un poco, vaya, que casi comimos 3 semanas sin necesidad de ir al súper, jeje

Todo lo demás.

Vuelta a la vida

2010-01-20T01:52:00.002+01:00

Oh sí!

Sí....

EL piso, gran tema de conversación de este maravilloso blog... Ahora es algo totalmente nuevo! Sí, oh sí! La casa no se ha perdido en el mundo de Oz llevado por un tornado, que algún día... de tanto pedirlo, Dios bajará a por nosotras y se nos llevará a vete a saber tu... Que miedito... >.<

Pos nada, sigue la casa en su sitio, seguimos con ataques de polillas, pero sin ser tan espectaculares como las que hemos comentado aquí. Los inquilinos siguen ahí, pero aún hay mássssssssssssssssss, por Dios... Han desaparecido muebles y han entrado de nuevos, el armario de Nargnia sigue lleno de cosas. Las humedades han cesado, el baño sigue igual de chapuzero, lleno de argamasa para tapar el goteo que cae en el suelo cuando nos duchamos... Cutre pero efectivo. Han vuelto los argentinos asesinos, de noche, a oscuras a turbar los sueños de Addictive, sólo en sueños por ahora... cruzemos los dedos!!!!! La niña a apelado y por lo que se ve, van a pagar los desperfectos... casi que le devolverán todo el dinero, a ver...

Weno, pos eso, oh sí!!! Volvemos a la carga, iremos poniendo cosicas de los sucesos que pasan por casa.

Adiosito

El Profesor Layton y la Villa Misteriosa

2009-06-28T14:37:00.004+02:00

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Hola panaderos de barrio. Hace ya tiempo que no comentabamos nada, somos así de ráncias, pero lo nuestro es normal.

Este post va dedicado con amor pero pocas caricias, aaaaaa El Profesor Layton y la Villa Misteriosa, gran juego de la Nintendo DS. El juego engancha, es divertido y sobretodo, es precioso. La ambientación es entre principios del siglo XX y aire futurista. El diseño de personajes es muy pero que muy bueno, todos distintos, casi nadie se parece. Los fondos, los colores, las formas, la parte de diseño es espectacular, y los videos de entre escenas, son muy chulos.

No paramos de jugar ^^

La gente de la Villa, es aficionada a los puzles, y a medidaque avanza el juego, te salen más puzles, algunos evidentes, algunos no tanto, todos lógicos pero sino ves la lógica... mal vas.

La gracia está en que cada una jugamos en una ranura de memoria, la conversación es parecido a " ¿Has encontrado el puzle de los caballos? Joer que difícil era. - Sí, y tu has encontrado el de los dados? Ese si que era jodido". Y así todo el día ^^

Ala, a comprar la DS sino la teneis y el juego del Profesor Layton y la Villa Misteriosa. Os va ha encantar ;)

Adiositooooooooo

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Concierto AC/DC

2009-06-08T13:29:00.003+02:00

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Wenas,

Ayer, gracias a la grata situación de la casa pudieramos oir el concierto de AC/DC. Se escuchaba de maravilla, la gente gritando, la música, la luces ^^ gran concierto en dia de elecciones. Los fuegos artificiales, por Dios, qué bonito, a no, es atún, jai jai jai ...^^U.
Des del balcón, con el fresquito de la noche, la brisa, la Luna llena... ¡¡¡¡¡Cómo echamos en falta la banderita pirata!!!!! T.T
Hize un video de lo que se veia desde nuestra posición, pero se ve mal y no lo pongo, ya que deja mucho que desear...

Adiositoooooooo

P.D: ¿ Es verdad que ha ganado el PP?? Diosssssssssssss

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Comida de pobres

2009-05-25T05:05:00.008+02:00

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La Sopa

Queridos y amados lectores, al estar en una epoca difícil, de apuros economicos, de desastres naturales y gobiernos que no saven llevar un país... Al mal tiempo, buena cara. Aquí os damos la solución a todos (o almenos algunos) quebraderos de cabeza. Sobretodo en el tema economico, y no es prestaros dinero, no, no, no, sino decir alguna manera de ahorrar un poco.

En posts anteriores os comentamos la dieta de la empanadilla, ahora toca la dieta de la sopa. Para ser exactos, la sopa de champiñones de la marca Gallina Blanca. Hacer esta porqueria de sopa no es fácil, ni mucho menos. Si la tiras a la olla antes de diluirla se te hacen pegotes asquerosos, casi como tropezones, explociones de sabor. Bueno, cuando tengais la sopa preparada, añadid unos cazhos de tostada y pa lante.

No alimenta nada, save mejor de lo que parece a primera vista, los tropezones no ayudan a querer comertela. Es comestible.

Esto fue ayer por la noche, y como el panorama era de lo más cutre, hice las fotos XD

El atuento pirata es pura casualidad, pero es la grácia de esta casa, siempre tiene un toque pirata. A parte que los pobres piratas o navegantes de los siglos pasados seguramente se alimentaban de sopa a falta de más comida.

Este es nuestro peacho navio.

Adiositooooo

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Peor que ayer

2009-05-14T13:25:00.003+02:00

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Sí. Peor que ayer.

¿Por...?

Han venido los señores obreros, a las 10 han empezado a "arreglar" el baño: Sacar/cambiar los azulejos, poner bien el retrete, reparar la cisterna, cambiar el grifo de la ducha... Bueno, aquí lo poco bueno de la mañana. To convencidas de que al final todo se arreglaría... y no.

Se acaban de marchar, a la 1, y ya la cisterna no funciona, ¿Por qué? No lo se. Pero es irónico. Yo con mis própios ojos he visto como la puta cisterna furulaba, pero la maldición del baño ha vuelto y cuando al mear hemos tirado de la cadena, ya no tragaba.
Pa colmo de males, mi compi Addictive, se queria duchar, los señores no le han hecho caso y tralará, han puesto silicona en el plato de ducha y la señoria se está duchando en estos momentos con una bolsa de basura a sus pies. Cutre, muy cutre.
Otra cosa mariposa, y lo que ha hecho enfurismar a la señorita, los azulejos que ha remplazado por los rotos... son de otro color. Hemos mirado y remirado si la cosa era que los azulejos "antiguos" estaban sucios, na de na, que son diferentes!!!! Pero a quien coño se le ocurre???

Ha llamado al buen señor que ha "arreglado" to este fregao. Y na. Por Diosssssssss. Que sí, que mañana, que tranquila, bal bla bla.... Y una mierda pinchá en un palo. Nada, que mañana terndremos otra vez los señores.

Peor que ayer, ya que almenos ayer nos podiamos duchar sin la bolsa.

Eis, y aquí no acaba la cosa, tenian que arreglar la puerta del baño, que desde hace ni se save, que no cierra, pa poder cagar/duchar con tranquilidad tenemos que poner la papelera que haga de tope pa cerrarla...

Últimas noticias a grito pelao provinentes del baño: la ducha no traga, esto es el colmo.

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¡Viva la vida, viva bizcocho!

2009-05-13T12:30:00.002+02:00

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Seguidores eternos, sí, vosotros, ... na en realidad hablo para mi misma y mi compi ya que somos las únicas que escribimos y leemos el blog, es triste.

Weno, pa los que no lo sepan, estamos otra vez en obras. El baño. Es como la Historia Interminable, nunca acaba y nunca acabará (weno, esperemos que acabe algún dia).
La cosa es que no podemos defecar ni orinar como Dios manda. La cisterna... ha muerto. Y para tirar de la cadena... lo hacemos con la papelera del baño, llenada con agua de la ducha y ale.

A parte, aquí os dejo una detallada lista de desperfectos varios, consecuencia directa o indirecta de las obras de nuestro baños:

-Mi vecino tiene humedades en la pared que da a mi ducha.
-Llamo al seguro, viene Mapfre y me dicen que las tuberías están corroídas y que no aguantarán mucho más antes de petar.
-Opción a: cambio la instalación y que me pongan todas las tuberías por fuera (trabajo inútil cuando quiera cambiar el baño). Opción b: Aprovecho para cambiar el baño.
-Cambio el baño.
-Con la mala suerte de parar en la empresa equivocada.
-Despiden a toda la plantilla que había trabajando y cogen a trabajadores nuevos.
-Por mi casa debieron de pasar unos 5 operarios y 3 capataces de obra, que ninguno hizo nada a derechas.
-Lista de destrozos:
-Marco de la puerta a tomar por saco.
-Puerta blanca pintada con garabatos.
-Los cubos del agua y de la ropa a la basura llenos de mierda.
-La casa hecha un desastre.
-Una semana sin agua en tooooda la casa.
-Apagones de luz con posterior apaño en el pasillo.
-Apaño chapuza en la cocina con las tuberías en medio de la pared para recuperar el agua en esa zona.
-Se cargan los grifos del lavadero y tengo que llamar para que me los cambien.
-Boquete de unos 20x5 en la parte exterior del lavabo.
-Suelo mal inclinado y la puerta no cierra.
-Durante las reparaciones se cargan la pared que da al piso de mi vecino. Si te sientas en la taza del váter ves su pasillo.
-Tres veces dicen que irán en sábado a arreglarlo, tres veces que no aparecen.
-Toman mal las medidas y tienen que cambiar los muebles a última hora.
-La grifería original nunca aparece.
-No tienen en cuenta que hay una ventana junto a la ducha y al poner la mampara se dan cuenta de que no se puede abrir.
-Me tienen que encargar una ventana nueva de modo que se pueda hacer un apaño.
-Cuando se largan, tres azulejos ya rotos y las cajas extra que compré a tomar por saco porque se cargaron no sé cuántas al cortar.
-Fin de obra con dos semanas de retraso.

Hasta ahí los problemas durante la reforma. Después volvieron a originarse mal:

-La parte de abajo del lavabo chorrea. Tuvieron que venir tres veces a arreglarlo cuando mi compañera de piso descubrió a la primera de qué era.
-La cisterna chorrea. Tuvieron que venir dos veces a arreglarlo.
-La mampara no cierra. Tienen que venir a quitarla, lijarla para ajustarla y ponerla de nuevo.
-La silicona de la zona de la ducha empieza a soltarse.
-Se hace una grieta en el los azulejos que hay junto a la ducha.
-Aviso de que vengan a arreglarlo, no se persona nadie.
-A las dos semanas me llama mi vecino diciendo que tiene humedades otra vez. Efectivamente, comenzaron cuando se rajó el azulejo y como no vinieron a arreglarlo se fue extendiendo.
-Dicen que vendrán a arreglarlo, no se persona nadie.
-Se nos jode el interruptor eléctrico para la cisterna.
-Se nos suelta todo el cemento que habían puesto como base para elevar un poco el inodoro de manera que llegue a la altura del desagüe.
-El plato de ducha se atasca.
-Y lo mejor y último: se nos empieza a despegar el inodoro de la pared llevándose dos azulejos por delante.

Por obra y gracia de mi compi de piso, sacado de Addictive Epicurean.

-El cambio climatico también es consecuencia directa de las obras, se se se se.

Ya que el post es una mera copia del de mi compi en su respectivo blog, leedlo allí y así me ahorro el copiapega. ^^

Sólo decir, yo estaba allí cuando sucedieron los hechos, la bronca monumental sin ton ni son, las gilipollerias de los paletas liliputienses, y las rajas del culo que siempre están a la vista, por qué será qué los paletas les caen los pantalones y cuando se arrodillan a mirar que la tuberia que conecta la ducha está aplastada, se les ve todooooooooooo? Esto es un caso para Cuarto Milenio.

La verdad está ahí fuera, jis jis jis. No, la verdad está en la cisterna.

Apa, adiosito.

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El calor del amor...

2009-05-02T18:23:00.002+02:00

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El calor del amor en un bar
Gabinete Caligari

Amor
La noche ha sido larga y llena de emoción
Pero amanece y me apetece estar juntos los dos.

Bares, qué lugares
Tan gratos para conversar
No hay como el calor del amor en un bar.

Amor
No he sabido encontrar el momento justo
Pues con el frío de la noche no estaba a gusto.

Mozo, ponga un trozo
De payonesa y un café
Que a la señorita la invita monsieur.

Y dos alondras nos observan sin gran interés
El camarero está leyendo el As con avidez.

Bares, qué lugares
Tan gratos para conversar
No hay como el calor del amor en un bar

Amor
Aunque a estas horas ya no estoy muy entero
Al fin llegó el momento de decirlo: te quiero.

Pollo, otro bollo
No me tenga que levantar
No hay como el calor del amor en un bar.

Jefe, no se queje
Y ponga otra copita más
No hay como el calor del amor en un bar.

El calor del amor en un bar
El calor del amor en un bar

.....

Cantando a pleno plumón a las 3 de la madrugada, con una tónica a la izquierda y una birra a la derecha. Nos faltó bailar... ainssssss.

Adiosito

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Sant Jordi a lo cutre

2009-04-27T00:18:00.004+02:00

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Despues de que nuestro queridisimo Sebas nos regalase a todas unas rosas por el Dia de Sant Jordi (la única catalana soy yo, pero weno, a nadie le amarga un dulce), pasaron unos días, 4 por ser exactos, y claro, las rosas se pochan al cabo de los días. Para conservarlas mejor, en su divina forma, las hemos colgado del rebés, para que se sequen y queden tope-mega-super-chachipiruli. El dilema fue, -¿ De dónde las colgamos? ¿Del sisi? ¿ Del pomo de una puerta? NO.

La solución cutre máxima ha sido colgarlas del cable que alimenta el rúter... Y como no había suficiente espacio, ya que fueron 4 rosas, 2 están en los cable y las demás están colgadas de la lámpara de mi habitación. Cuando me voy a la cama si no vigilo, me doy con ellas, el peligro no es darme un cabezazo sino el movimiento pendular de susodicha lámpara, ya que es emorme y algún día me caerá encima. Esperemos que no sea así.

Adiosito

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Inquilinos .1

2009-04-25T17:52:00.005+02:00

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Ella... ¿Qué más puedo decir? Ella es una araña, de color negro, con los ojos rojos, es de peluche ... y aquí me quedo.

Ella es una de las multiples formas de Nuestra Señora ^^

En las próximas entregas pondremos a sus "hermanos", demás inquilinos no humanos de esta casa, que son mucho y tenemos pa parar un tren y un autobus a la vez.

Adiosito

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La Plantación

2009-04-17T21:41:00.007+02:00

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No señores, no es una plantación de Maria (ya me gustaria a mi) es... la típica plantación de piso de abueletes, un poco de romero, un poco de tomillo, na extraordinario, pero bueno pa la cocina, el tomillo da un toque buenisssssssssimo a los platos de carne ^^

Viva!!!

El tomillo

El romero

Ayer, despues de estar un poco aburrida, del granizo que cayó por la mañana, la pelea de palomas en medio del paso de zebra (corrió la sangre) EL MUNDO ESTÁ LOCO!!!!, me puse a plantar plantas verdes, saqué las plantas podridas que habia en las mazetas, compré tierra buena (nunca mala!!) y ale, a plantar se ha dicho.

Estamos intentando poner orden en el piso y en la vida, los segundo es lo más difícil... pero weno ^^

Peazo granizo

Adiositoooooooo

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En Obras

2008-12-05T03:36:00.003+01:00

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Y nunca mejor dicho, a ver... ya casi han terminado, pero la mala leche aún no se ha marchado de la casa asi que aguardad un poco y de aquí pocos ( o muchos, no se... ) dias os pondremos un relato corto o no tanto de las peripecias que está viviendo nuestra casa en estos momentos.
Lo sentimos.
Un pequeño avance es que: las obras del susodicho baño han pasado a la cocina, al vecino, que no viene los pintores y el vecino monta el pollo... yo no se si reir o llorar.
El relato de tal historia se lo dejo a mi compi... ella tiene más talento que yo en esto de escribir... ainsssssss.

Deseadnos suerte!!! O palabras de ánimo!!!

Adiosito

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Documentos que corroboran el suceso.

2008-11-22T00:14:00.005+01:00

Por fin es viernes... Viernes bendito, ¡viernes santo! Otra semana de supervivencia al límite bajo unas condiciones lamentables.

Pero veamos, poco a poco... Por el principio.

¡Estamos en obras, sí señor! Después de un susto inicial, pensando que acabaría estafada y sin ni siquiera empezar la obra... ¡Ya tenemos a los obreros cohabitando con nosotras! De hecho, ya llevan una semana currando y están en plena faena.

Como todo el mundo que ha tenido obras en casa sabrá, no hay apaño que salga bien y esto se convierte en una odisea. Las fotos del baño ya las subiré otro día y también hablaré de las desgracias que nos han ocasionado en el piso (entre otras cosas que no tenemos agua en toda la casa y que durante dos días hemos tenido un "dúplex", ya que nuestro baño conectaba DIRECTAMENTE con el pasillo de nuestro vecino... sí, adiós pared).

Pero hoy voy a hablar de los documentos acreditativos que certifican que este fenónemo es real y no la invención de gente aburrida que no tiene nada mejor que hacer que postear en un blog.

Cuando hay obras, cunde el pánico. Sabes que vas a tener que vivir embadurnada en yeso y que se colará por cada poro de tu piel. Sabes que tendrás el baño abarrotado de trastos, que te tocará madrugar y pelear con los obreros, pero... ¡Ajá! ¿¡Y el factor vecinos!?

Comienzan las obras:
1.- Se presenta el señor A., vecino de al lado diciendo que le han hecho un boquete en la pared que da a su pasillo. El obrero lo certifica. ¿Causa? No hay pared entre su pasillo y mi baño, solo un tabique de 4cm de grosor de los cuales la mayor parte era yeso. El operario en cuestión me demuestra que con el dedo se puede separar el cemento que había entre ladrillo y ladrillo. Los años de humedad han hecho que la pared esté a punto de caerse por su propio peso. Al día siguiente las hoquedades van a más... ¡Conexión directa con el piso del vecino! Ya subiremos también las fotos de la parte de su pasillo que se veía a través del agujero.

2.- Se presenta la señora M.L., dueña de la perra muda M. (vecina de al lado). Con la carga de los ladrillos le hacen una rascada en la puerta de la entrada de... menos de un centímetro. Me monta el pollo. Descubre otra rascada. Me monta el pollo. Yo le digo que cerrando la muerta la segunda rascada no se ve, con lo cual no pueden haberla hecho los obreros porque su puerta ha estado cerrada durante toda la mañana.

3.- La señora XXX baja por las escaleras del segundo y me pilla de pasada. Palabras textuales: "Qué de polvo levantan las obras, nena. A ver si andamos con cuidado, que la barandilla está que da asco y yo me tengo que agarra para bajar". Respuesta en palabras textuales: "Señora, las obras son en un ático y es mi casa (un octavo real). Es imposible que el polvo baje hasta aquí."

4.- Se presenta la señora XXX2 ante mis obreros y les prohiben usar el ascensor para cargar sacos de 25 kilos de cemento. Textualmente: subidlos andando. Los obreros lo flipan, evidentemente.

5.- Me viene el señor XXX y me acusa de que un operario de 75 kilos ha estado subiendo... ¡3 sacos de cemento a la vez en el ascensor! ¡Tiemblen señores! 75 kilos + (25 kilos por saco x 3) = 150... Tope del ascensor = 300 kg. Sin comentarios.

6.- Voy a preguntar por el jefe de portal... Me dicen que está desaparecido. Pido la llave que da a la llave de paso del agua para que me cambien la instalación. No hay llave. Los obreros tienen que hacer peripecias para hacer el cambiazo.

7.- Se me quejan de que el ascensor está sucio. Se lo comunico a los obreros. Respuesta textual: Nosotros pusimos tres veces cartones en todo el ascensor, tres veces lo han quitado los vecinos porque no les gustaba verlo ahí.

8.- Acuse indirecto (es decir, cuchicheos que han acabado llegando a mis oídos). Resulta que los obreros "han-hecho-un-rajote-inmenso-en-el-mármol-de-la-entrada-del-edificio-y-a-ver -cómo-se-arregla-eso-ahora". Diez de la noche, recién llegada a casa, me precipito escaleras abajo con un apuro del copón... Y tardo diez minutos en localizar el rajote en cuestión. Está en el suelo, deduzco que es de arrastrar algo. Se lo digo a los obreros. Respuesta: "Imposible, pusimos todo el camino con cartones para que no pasara". Efectivamente, el rajote en cuestión tiene tonalidad salmón, los zulejos de mi baño eran... ¡rosas!.

Después de tanto numerito, alguno comprensible... como por ejemplo el boquete en la pared del señor A., que lo ha llevado todo con mucha calma... Me he visto obligada a poner una nota en el ascensor a ver si así por lo menos se tranquilizan las cosas y yo puedo vivir tranquila y los obreros trabajar en paz. No sé qué pasa, pero parecen olvidar que las más afectadas por las obras somos nosotras. No nos podemos duchar, no tenemos agua en la casa y esto parece Pompeya pero con yeso en lugar de con volcán. Y encima tengo el pelo reseco. Cagüentó, la ley.

Transcribo (más o menos que no me apetece mirarlo):

Estimados vecinos,
Soy la propietaria del 6º-3ª (actualmente en obras). Lamento las molestias que se pudieran derivar de las reformas de mi baño, como por ejemplo los ruidos y el polvo que se pudiera generar cerca de la casa.
He tomado medidas para que el peso no supere la carga máxima del ascensor (300 kilos).
Si alguien tiene alguna duda o queja (o palabras de ánimo) diríjanse directamente a mí, ya que será la forma más rápida de arreglarlo. Podrán encontrarme en casa por las mañanas y durante la noche.

Y sí, se hizo la calma.

Ahora, el único problema es mi cuenta bancaria. Después de pagar el 20% al firmar el contrato y el 30% con el inicio de las obras... Me descubro en la miseria absoluta. Y no, no es una exageración.

En la imagen no se termina de ver... pero esa es mi libreta bancaria y la última cifra del total de dinero que tengo... 1.64 euros, me parece recordar.

¿Y lo mejor? Mañana es sábado y los obreros vuelven a venir, con lo cual toca madrugar.

Ah... No sé si alguien sigue leyendo esto a estas alturas, pero vais a acabar de posts sobre las obras hasta las narices. Para que os hagáis una idea de lo que viene por delante:

-¿Estafa de la mafia? ¡Interviene la prensa!
-Documento gráfico de excepción: el zulo de casa.
-Reportaje extra: Cómo lavarse los dientes en esta casa. Una operación de excepción que requiere la colaboración de dos personas.

Yeah, baby... y eso es solo el principio. A nadie le interesará, pero yo necesito dejar esto por escrito para recordar a lo que he sobrevivido. Mamá, de mayor quiero ser pirata.

Babor y estribor, si escuchas el canto de la sirena son solo cantos de muerto. No les prestes atención... Los susurros de las brujas son los trinos del mar que te arrastran al infierno...

Esta va por ti, Jeparla.

The polilla's revenge

2008-11-17T16:48:00.004+01:00

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The polilla's revenge

Así es amigos y amigas, bichos y demás... la polilla... ha vuelto.

La venganza de la polilla... La hemos matado...claro está, con el insecticida con fragancia a rosas. Huele que alimenta... ñami ñami. Peazo intochicación hemos pillado, Nerea y Sebas en el sofá y como siempre, la pringada de turno, o sea moi, le ha dado muerte. A este paso me llamarán la Aniquila polillas.
Esta vez no se ha montado el numerito de la otra vez, solamente un grito de Nerea que nos dejó sordos, tal fue la magnitud del grito que llegó a oidos de Addictive que estaba en su habitación. Es necesario poner como referencia que el piso es pequeño... y no es de extrañar que nuestra queridisima Addictive oyera el grito.

Todo quedó en un susto de fácil solución, el insecticida, 5 minutos y la polilla ya estaba en el Inframundo con Hades y Perséfone dando vueltas alrededor de Cerbero... Ainssssssssss, qué descanses en paz.

Adiosito.

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Esto es Esparta!

2008-11-16T20:51:00.004+01:00

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Esto es Esparta y la coña después de ver la película y babear... Y la escoba en la cabeza gritando a pleno pulmón - Esto es Espartaaaaaaaaaaaaaa!!!

La coña de la peli duró semanas. Yo vi la peli y tan tranquila hasta que un dia encontré tirado por el balcón el cabezal de una escoba (hecho trizas, por cierto), lo recogi y me lo puse encima de la cabeza y gritando a pleno pulmón en dirección al patio interior de nuestra manzana... Esto es Esparta!!! Creo que los vecinos se enterarón... jejeje.

Otra de las coñas que recayeron en mi persona por haber mirado esta peli es - Aissssssss Leonidas. Entended que la susodicha coña es porque a mi me moló este señor, porqué? no lo se... serán sus musculos, será la barba, será el retoque fotográfico y la luz de la película...?? Ni flowers. Aparte de Leonidas salian unos tios que ya me gustaria saber donde están, porqué muy wapos todos pero humanos... no son, aiss los efectos especiales... ainsssssssss. (babas). La señorita Addictive me repitió la coña y yo mis babas durante... ni se sabe.

Sólo me queda ir a algún gimnasio a ver si encuentro a algún tiarrón parecido a los de 300. Sólo me queda esperar... y mucho.

Adiosito

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El alien de las cañerías ataca de nuevo

2008-11-13T23:09:00.000+01:00

Primero fue la polilla asesina (con su intrépido retorno)
Después el gusano esquiador...

Y ahora volvemos a tener al alien de las cañerías entre nosotros. Aunque en esta ocasión se ha trasladado al lavabo. Muestra irrefutable de que la cañería de la fregadera y la del baño están conectadas, porque ahora por fin podemos fregar en paz y armonía con el universo.

Vuelta a los inicios, sosa caustica, desatascadores varios y cóctel molotov. Ya iremos informando de cómo progresa la cosa.

Eso sí, la señalización monísima de la muerte, que hace un par de semanas me fui a ver en un arranque repentino la exposición de Mucha y salí encantada de la vida. Ilustración para las galletas "Flirt" me parece recordar (igual me lo invento), una de mis favoritas.

Gusanos en la tostada

2008-11-11T22:54:00.000+01:00

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Hoy, cenando nos hemos encontrado a unos polizones en las tostadas.

Es lo que tiene, dejas las tostadas de hace ni se sabe en el armario de la cocina, te olbidas de ellas, y cuando falta alimento recurres a ellas... Y qué te encuentras? GUSANOS.

Nuestra querida Nerea no tenia nada que traerse a la boca y me pidio mis tostadas... Yo ni me acordaba que las tenia... Ella me dio a provar a ver si no estaban ráncias, pa mi gusto no lo estaban, seguro que pillé un gusano, por eso no las noté mal, los gusanos son proteinas.

Al pasar el 1r nivel de aceptación, aquí la conejillo de indias..., ella prosiguió en su ingesta de comida. Untó mis tostadas con su queso Philadelfia, en cuanto se la iba a poner a la boca, saltó un gusano, cual niño imitando Karate Kid. No más de 1 cm de exelentisimo gusano. Rico, rico... El conejo de la Loles lalalala, a lo Karlos Arguiñano.

El salto que pegó Nerea fue bastante divertido... pero ya no queria comer más tostadas... es lo que tiene. La segunda opción fue pedirle tostadas a la señorita Addictive, las suyas almenos no tenian gusanos, pero la pesadilla de los gusanos no acaba aquí. Un gusano se habia colado en los resto de Philadelfia del cuchillo... Aquí es donde yo hice la foto, toda emocionada y partiendome la caja. Díos, nunca habia reido tanto en una situación tan escatológica ( por decirlo asi ).

Tras limpiar el cuchillo de los restos del cadaver del gusanos, tirar la bolsa de las tostadas y los inquilinos varios que habia aún dentro de la bolsa, tirales legia encima y prenderles fuego, la noche acabó bién.

Y asi después de un par de horas de trapicheos delante del ordenador de Nerea, porque nuestro querido Sebas, que aparte de ser el mayordomo y compañero de curro, ya que yo soy la ama de llaves y ayudante de cámara jajajaja, es estudiante de informática, asi que le pedimos que arreglase el portatil... Estubimos 4 horas, y a las 2:30 pillamos el Bus Nit y nos fuimos hasta Plaça Catalunya a comer al Mc Donalds... Mu rico estaba todo.

De los gusanos al Mc Donalds... No se que nos matará primero, jajajajajajajaja.

Adiosito.

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La Odisea del baño continúa (canto III)

2008-11-07T12:13:00.000+01:00

Me vine a estudiar a Barcelona porque un buen día se me cruzaron los cables e hice un traslado de expediente.

Me largué a Japón porque tenía que huir de ciertas cosas y fue lo más rápido y lejano que pude echarme a la cara el día que lo decidí.

Trabajo donde trabajo de rebote. Antes de que quisiera darme cuenta ya estaba metida hasta las cejas.

Me compré un piso contra reloj (3 semanas) porque me echaban del sitio donde estaba viviendo antes.

Creo que a estas alturas empiezo a entender cómo funciona mi vida. Lo extraño es que hasta la fecha todo me haya salido medianamente bien... a la larga.

Pues bien, queridos lectores (que sé que la señorita Saturnal y el señorito Drizzt están por ahí, que si no omitiría el vocativo)... ¡Mi baño no va a ser menos! Se jode una tubería, le empapa la pared al vecino, el fontanero me dice que el apaño durará solo dos semanas y que hay que cambiar la instalación, que me saldrá por 1500 euros. Yo pienso que entonces las tuberías quedarán al descubierto y tendré que cargármelo todo de nuevo cuando renueve el baño hacia principios de año, así que... ¡Decido renovaerlo ya!

Después de pagar el 20% y con el 30% a pagar el día 17 del corriente mes... Me doy cuenta de que me quedadrán 50 euros en la cuenta si aguanto hasta dicha fecha con los 20 que llevo en la cartera. Sí, sí, incluyendo esos ahorros que tenemos todos y que "no se pueden tocar". El 50% restante he quedado en pagarlo en 12 meses...

Ahora bien, el presupuesto acabó ascendiendo a 4800 euros... Cuando recibo una llamada del señor que me vino a medir el baño de la casa de Gaudí, tal y como la bautizaron en la empresa de reformas cuando vieron la forma que tenía. Y el muy amable Juan me dice: es que hay unas irregularidades en la medición.

Hoy, viernes día 7 se presenta en casa con el metro en el bolsillo, los papeles bajo el brazo y una cazadora de cuero que he pensado en robarle para venderla después... Que seguro que me sirve para pagar uno de los plazos. Intento fallido, se ha acordado de recogerla.

En fin, que vuelvo al grano. Según el presupuesto final de 4800 euros... Mi baño tendría un lavabo que no nos dejaría llegar al inodoro porque sobresalía demasiado, el inodoro no cabría, ya que hay que poner una cisterna flotante (o como se llame) y la mampara no dejaría abrir la ventana. Además, no contemplaba los interruptores para la luz. Eso con el presupuesto firmado y el 20% ya pagado...

Reajustes y gracias a dios que se han dado cuenta.

En fin, moraleja, niños y niñas. Cuando vayáis a reformar un baño, compraros una casa o viajar al extranjero... Tomaoslo con calma. Se puede perder mucho pelo.

P.D. Y yo mientras tanto pensando en sacarme 50 euros de donde sea para hacerme un tatuaje la semana que viene. Señor...

Pre-supuestos

2008-11-05T02:59:00.000+01:00

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Ciertamente... nuestra casa es una ruina, o como dice la RAE -3. f. Destrozo, perdición, decadencia y caimiento de una persona, familia, comunidad o Estado (aquí entra, nuestro piso).

La chapuza en el baño es lamentable. Tenemos agua, podemos ducharnos que es lo importante, sin mencionar que no tenemos con que agarrar la alcachofa de la ducha y que los champus y detergentes varios que usamos para nuestra limpieza están en el suelo.
Aparte de esto, nuestra vida en el baño vuelve a ser "plena y digna".
El vecino ya no tiene filtraciones y es feliz y contento, pero... los gastos de pintura de su maldita pared viene a cuenta de la señorita Addictive, pa colmo, el señor no quiere que vengan los pintores que trae el seguro... sino los suyos própios. Si es que hay que joderse. A pagar más aún.

Para desesperación de la susodicha señorita Addictive, el presupuesto del baño nuevo es inmenso. Lo de la colecta no iba en broma... 4000 € no son moco de pavo.

Pero bueno... nos toca esperar. Dentro de una semanita vienen a remodelar el baño. ^^ Justo acabado, haremos fotitos y las colgaremos... Sólo puedo adelantar que parte del baño será blanco, jajaja como todos los baños pero el color blanco no será el que predomine, eso os lo aseguro.

Adiosito.

P.D: Si colaborais en la colecta, os amaremos toda la vida... o sino ... jugaremos al Euromillón.

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Foticos

2008-10-20T17:36:00.001+02:00

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Nuestro baño, nuestro queridisimo baño de color rosa pastelón feo de la hostia, ha muerto.

Han venido los fontaneros ha arreglarlo.

Y ahora ha esperar que vengan hacer el presupuesto de la remodelación integral ( como el pan, jai jai jai... )

P.D: Nótese la "silla" que hay en medio de la ducha... es una história que os tenemos que contar pero eso será otro dia. Pero la silla está porqué la anterior dueña era una señora bastante mayor y con mobilidad reducida.

Adiosito

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La historia de unas humedades y una colecta para hacer el baño

2008-10-17T23:41:00.000+02:00

Érase una vez un viernes de octubre.

Érase una hoja de papel sobre el sofá.

Érase un vecino que se queja de unas humedades en la pared.
Érase el fin de mi felicidad.

Y de esta manera tan hermosa y poética comienza mi odisea económica y nervioso para solucionar un problema de tamañana magnitud.

Vamos... ¡Que las tuberías del piso de las narices están tan oxidadas y viejas y habían hecho semejante chapuza los fontaneros que están todas corroidas! Y claro... ¿qué ocurra cuando la tubería de la ducha ser corroe? ¡Premio! Se escapa agua. ¿Y qué ocurre si se escapa agua? Pues que se le cuela al vecino y le hace un boquete en la pared si la humedad es muy bestia. Y por supuesto, la mancha no tendrá la cara de Jesucristo para que nos ganemos unas perras a costa de cuarto o quinto o sexto milenio.

Así que toca llamar al seguro (muy amables todos, eso sí) y se presentan en casa dos señores argentinos. Uno que tenía la cara de Sherlock Holmes y el otro con la del actor que hace de Freddy Kruger. Y yo mientras tanto con un trancazo que bien podría hacerme pasar por alguien llamado Manolo y de profesión camionero. El momento surreal es cuando te dicen que no te pueden sellar la tubería en cuestión, que tienes que cambiar toda la instalación y que te costara 1.200 preciosos euros. Y yo mirando las cuentas y pensando en instalar un burdel en casa o algo porque ya...

Y para colmo, el seguro no envía al fontanero. Así que... ¿Qué ocurre entonces? ¡Búscate a alguien que te haga la chapuza! Llamo a otra empresa de apaños varios y ya me harto y grito: ¡Que me vengan a hacer un presupuesto, que renuevo el baño en dos semanas! Así que ahora no me gastaré 1200 euritos, sino 5000 que no sé de dónde voy a sacar. Otra vez a estar sin auga durante una buena temporada... Yo... Quiero llorar. Que me duele el bolsillo, el alma y hasta la punta del cabello que no me voy a poder lavar en mi casa.

El día que mi vida empiece a tranquilizarse, monto una fiesta a base de grog y todo dios de pirata en casa cantando la canción ésa de Eurovisión.

Herbidora de agua

2008-10-13T18:23:00.000+02:00

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La Gran Herbidora de aguaaaaaaaaaa.

Ya podremos comer ramen, podremos tomar te y... ya no se me ocurre como la podremos utilizar más... Pero bueno... nos combertiremos ne adictas al te. Crearemos un salón de te en la sala, si quereis venir lo imprecindible es traer pastelitos o galletas para acompañar el te.

Otro post aburrido... V.V

Adiosito

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palomitas de MAIZ

2008-10-11T22:24:00.000+02:00

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Al fin... comida caliente!!!!

Nuestra primera "comida" ( entre comillas porqué unas palomitas como que alimentar, no alimantan )

No es un post interesante, pero para nosotras ha sido un antes y un después.

Y prócimamente, una herbidora de agua.

Adiosito

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La Entrevista

2008-10-07T23:00:00.000+02:00

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Explicación a la parrafada que si llegais a ello. Addictive, nuestra queridisima y preciada propietaria del piso donde vivimos, ha concedido una entrevista a una conocida editorial. Esta entrevista tiene razón de ser ya que ella es... traductora de series manga y anime.

El texto que leereis es una porción ( ni que fuera un pastel ) de toda la entrevista, ya que en ella colaboraron todos o casi todos los componentes de la empresa en la que trabaja Addictive.

-Addictive, tú traduces MaiWai.

Addictive: Sí, y soy muy fan de la serie.

-Yo también. Y eso que no me gusta demasiado Dragon Head .

A: A mí tampoco.

-Pero Maiwai me parece sublime. Hablábamos de estilos de manga adecuados a cada traductor… ¿qué tipo de manga traduces tú?

A: Pues de todo un poco, porque ahora mismo estoy con la mayor antítesis, básicamente: Maiwai , que es como habla mi padre en el pueblo, y después La ventana de Orfeo , que lleva más rosas por minuto…

-¿Qué te gusta de Maiwai ?

A: ¿Aparte del protagonista? Para mí, Maiwai es la filosofía explicada en su máxima cotidianeidad. Es el viaje iniciático, del vacío al autoconocimiento, pero con las cosas más normales del día a día, en este caso un viaje de piratas. Yo veo ahí el instinto vital del dragón marino, la obsesión, una relectura de Moby Dick … pero sobre todo una respuesta a ¿dónde está la vida? ¿Qué es este vacío en mi pecho? Tomo Uno. (Risas ). Además, tópicos fuera: cada personaje es más excéntrico que el anterior. Entre la chica protagonista, que de verdad parece de mi pueblo, parece vasca; el pirata rockabilly , que se le va la pinza pa todas partes…

-Bueno, algún tópico hay: los planos centrados en las braguitas de Funako cada vez que sale corriendo…

A: Bueno, hay que vender…

-No, no estoy de acuerdo. Yo creo que a Mochizuki esos planos le salen del alma…

A: Esta historia es un cuento perfecto, una burbuja perfecta en su simplicidad.

Adiosito

P.S: Para quien no sepa que es MaiWai, es una serie manga muy buena... es de PIRATASSSS!!!

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El Microondas

2008-10-04T22:46:00.000+02:00

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Ya, por fin, después de años de lucha, de subrir calamidades y una pequeña desnutrición, tenemos Microondas.
Este fin de semana, mis padres han venino des de Roses, mi pueblo natal, a traernos el maldito microondas. Digo maldito porqué instalarlo ( ni que fuera un software... ) ha sido un poco complicado.

Nuestro piso es lo que tiene, es viejo. El calefactor de agua se jodió el 1r dia y lo tubimos que canviar por uno electrico, ja que el gas es inexistente en nuestro piso y tampoco queremos temtar a la suerte y que el piso explote. Al no tener gas, nos hemos ido alimentando de empanadillas, ensaladas, tostadas com queso y jamón y paté de atún. A nuestra dieta de la empanadilla el dedicamos un post jajaja.

Pero ahora... ya podemos comer caliente, suena mal pero es lo cierto jajaja.

La instalación ha sido complicada por el mismo hecho que inavilita el gas en esta casa, la conexión electrica es deficiente, es vieja y poco resistente a las subidas de consumo de electricidad. Lo cual planteaba el problema de que al tener enchufes viejos donde la clavija del microondas no cabe... ¿Qué hacemos?

Peus un apaño ^^.

Mi padre es el manitas y ya que me venian la casa y a mi, no me veian desde hacia 1 mes... pobrecitos, que solos se sienten sin su hija... weno, eso no viene al caso... Pos eso, el apaño, con un destornillador y unas tijeras, todo hecho jajaja. Ya teniamos un alargador, lo cortamos y lo colocamos en la caja de conexiones ^^ y ya ta.

¡¡¡¡¡Podremos comer la empanadillas calientesssssssssssssss !!!!!

Somos más felices que perdices weeeeeeeeeee.

Aclaraciones postumas: en la foto, al lado derecho hay un desatascador... nuestra pica de la cocina nos da algun que otro problemilla ... V.V

Adiosito

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Camiseta

2008-10-02T02:29:00.001+02:00

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Mira, mira que mona es la camiseta esta jejeje

A ver, es muy sencilla ( antes muerta que sencilla, jajaja ) pero ya estoy pensando en nuevos diseños porque dos amigas ya me han pedido que les haga una.

¡¡¡Piratas hasta la médula!!!

Adiosito

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Estamos de vuelta >.<

2008-09-30T03:54:00.000+02:00

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Lo sentimos >.< tanto yo com Addictive nos hemos tomado unas vacaciones... y sinceramente... cosas interesantes... las justas.

A ver, ¿Quién es Madame Tarántula? ¬¬ Es secreto.

Poner más cosas de piratas... weno... la verdad es que yo soy muy vaga y sumale lo de no tener internet durante el verano, ha dejado un hueco y un abandono considerables en el blog... Me pondré las pilas >.< A TOPE!!!

Je je je... De aquí unos días subiré unas fotos de una camiseta que he hecho yo misma (en realidad, sólo la he pintado XD) y lo mejor de la camiseta es la calavera que le pinté en la espalda, queda muy bién, si alguien quiere una y me la paga, yo encantada de hacer 300 (ésto es Espartaaaaaaaa, jajajaja) más, y de todos los colores jejeje... Díos O.o me estoy vendiendo jajaja.

Intentaremos seguir con esto hasta el final, hasta que el boque se parta en dos.

Adiosito ^^

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Anuncio

2008-09-30T03:51:00.001+02:00

Por razones que no vienen al caso he tenido que cerrar mis dos blogs principales. Quien quiera algo de mí puede encontrarme en:

elizabeth.siddal@gmail.com

Me alegro de haber compartido tantas neuras mentales con vosotros, son esas cosas que a una le hacen sentir menos sola y menos loca. Pero tal y como dice cierta canción (que HIM versionó que daba gusto): Enjoy the silence.

Bandera Pirata

2008-08-08T02:21:00.000+02:00

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Nuestra Bandera Pirata!!!!

Sino estabamos locas al principio... ahora estamos majaras ^^ jajajajaja es broma.

No somos demasiado patrióticas pero... si tenemos una bandera colgada del tendedero del balcón, y orgullosas de nuestro espiritu libertario-pirata y demás. Al son de la musica de los Piratas de Eurovisión... más cutres imposible. jajajja

Ella es muy maja, se mueve con la brisa , hace ruido cuando sopla mucho el viento y nos hace compañia ^^

Adiosito

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Jennifer

2008-06-19T20:17:00.000+02:00

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Quien es Jennifer?

Una mujer?, el nombre de la nueva lavadora?, la vecina de al lado?

NOOOOOOOOOOOOOOO

Es una mariposaaaaaaa!!!

La tenemos en una mazeta, cuyas plantas cultivadas estan.... muertas. Como por ahora no tenemos intención de plantar nada en esta mazeta, sobretodo porque no tenemos tiempo, A.E ha clavado el mástil de Jennifer en el susodicho tiesto.

Esta "frikada" tiene su razón de ser.
En una serie manga, cuyo tema principal son los "shinigamis" ( dioses de la muerte)... los mensajeros son mariposas que van a su bola. En un episiodio de esta serie, sale un chico que quiere atraer la atención de una de estas mariposas, al chiquillo no se le ocude nada más que hacer una mariposa de mentida, enganchada en un palo. Va moviendo la mariposa e intenta atraer a la mariposa "cortejandola"...Dios ....

- Hola, me llamo Jennifer, soy Tauro y tengo una 120 de pecho...

La imagen y el dialogo son super graciosos, nos impacto de tal forma que la primera mariposa que vio A.E que se parecia a la Jennifer de 120, la compro. Ahora se mueve al son de la brisa, en nuestro balcón de Barcelona.

Eso es todo por hoy, intentaremos hacerlo mejor, pero no os prometemos nada asi que....

Adiosito

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La dieta de la empanada

2008-06-06T22:01:00.000+02:00

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¿Cómo adelgazar en cuatro sencillos pasos?

Pues muy fácil

1_ Ir a cierto supermercado y comprar un pack de empanadillas, por si no las encontrais, están en la zona de panaderia y reposteria.

2_Comerte una empandilla para almorzar y una para cenar.

3_ Beber mucha agua o limonada.

4_ Seguir con esto durante una semana.

Recomendamos que si estás de examenes o tienes mucho trabajo, mejor porque el estrés mata el hambre, asi que es más fácil no caer en la tentación de comer más cosas.

Los rellenos de las empanadillas pueden variar con el dia. Hay de aún, pisto, caseras (contiene gisantes), las de hojaldre de pisto, las integrales de espinacas, las empanadillas variadas (de espinacas, atún y relleno de botifarra negre).
Hay para dar y tomar ^^.

Recordemos que esta dieta es completamente inventada o sea, que quizas no funciona a todo el mundo mundial. A parte que si tienes alguna enfermedad o intolerancia al gluten, o algun producto del relleno... no lo comas por tu própio bién.

A ver si os funciona ^^.

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Nueva Lavadora

2008-06-05T00:23:00.001+02:00

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Por fin!!!!!!

Ya tenemos lavadora nueva, hoy nos la han traido y lo primero que hemos hecho es poner una lavadora con toda la ropa sucia de una semana... que felicidad poder tener ropa limpita ^^.

Los señores que han venido a traerla se han llevado las antiguas... que gran vacio a quedado en el balcón pero ahora ya podremos colocar el sofa de mimbre!!!!

Pero com no... siempre pasan "desgracias" en este piso... cuando mi compi ha ido a colgar la ropa, las cuerdas del tendedero se han roto... han estado a punto de precipitarse al vacio un vestido y una camiseta... pero hemos podido evitarlo a tiempo ^^U ufff...

Las consequencias han sido... la compra de un sisi o tendedero con patas para los amigos.

La ropa colgada se esta secando a la luz de la Luna, esperemos y recemos a Diox que no llueva!!!!

Adiosito!!!

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Se oye a los ángeles cantando Aleluya de fondo. Si incluso ha dejado de llover <3. Los milagros se suceden en torno a la casa... Si hasta comienza a ser habitable, peroooo...

A ver, cariño... reformulemos:
LAS CUERDAS SE HAN VOLATILIZADO DE LO AÑEJAS QUE ESTABAN. >_<

¡Y lo que casi se cae al patio interior 8 pisos más abajo es un vestido de Moi Meme Moitie de XX.XXX yenes! T_T

Sí... el momento de los chinos, Sissy + pie carcomido por zapatos + 11.40 euracos ha sido doloroso * snif * * snif *

¡Pero por fin hemos dejado de estar en el tercer mundo! ¡Ya sólo nos falta un lugar para cocinar! Pero con la dieta de la empanada tampoco es algo tan urgente.

Qué seguridad da saber que vas a tener una lavadora al otro lado de la puerta y que si te quedas colgada de ropa interior basta con ponerla. Se acabó lavar a mano, se acabó llegar a casa y cambiarte inmediatamente la ropa para que no coja olor, se acabó ir a la lavandería los jueves por las mañanas cargada como una mula... * sigh * Alivio. ¡Lo próximo la bandera pirata para el Kanju-maru! Bwa ja ja ja ja.

Me voy a seguir, que aún me queda trabajo por hacer hoy.

Ataque de la polilla asesina 2

2008-06-03T01:40:00.000+02:00

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El cadaver...

La polilla..., la polilla de los webos... joer con lo que me gustan los bichos...matar a animales inofensivos de la Madre Naturaleza... tengo el sindrome de GreenPeace... -_-U

Es que nuestra casa tiene reservada el derecho de admisión, si eres polilla no entras jajajaja.

Pero es lo que hay y a mi siempre me toca pringar... como no?

Tras un rato de charla entretenida con mis compañeras de piso, ha entrado una polilla en nuestro salón, este pequeño acontecimiento a desencadenado un efecto mariposa, nunca mejor dicho, que ha acabado con la muerte de este miserable bichillo.

Los pasos a seguir para matar una polilla en un espacio reducido son pocos y precisos... yo no los he llevado a cabo y he acabado con un calcetin manchado.

Mis pasos han sido:

Primero: para haullentar la dichosa polilla he empezado con un ligero movimiento de brazos, que ha mutado a un hagitamiento de tal magnitud que parecia un naufrago pidiendo ayuda a un nabio en el horizonte.

Al ver frustrada mi tactica disuasoria, he canviado de estrategia. He cogido un cojín del sofá y he empezado a dar golpes, cual niño dandole a una piñata, para que la pobre bestia saliera por donde habia entrado. En este extasis de " te voy a matar " he sufrido un accidente. Al moverme por todo el salón, que es una caja de cerillas, he volcado una botella de zumo, una de agua y ... desafortunadamente he colocado el pie en una safata que habia en el suelo que contenia: una pela de plátano, migajas de hojaldre y restos de fue-gras que me acababa de comer para cenar. Mis pobres calcetines se han resentido.

Al acabar de decir mierda diez mil veces, una de mis compis de piso, des del umbral de la puerta del salón, me ha pasado el insecticida. He rociado la polilla interminables veces, quedando la pobre en un estado catatonico en el cual le he dado muerte. Al perseguirla por toda la estancia, he dejado un submarino impresionante de insecticida en nuestro humilde salón. Estamos padeciendo una intoxicación comparable a las de gas mostaza.
( ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡cuidado en vuestras casas !!!!!!!!!! )

Asi... hemos dado muerte a la polilla.

Adiosito!!!!

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El ataque de la polilla asesina (aunque bien pudera llamarse buitre)

2008-06-02T23:10:00.000+02:00

Llegá el verano y con él, indivisible, los insectos más variados de todas formas y colores. Y evidentemente este viejo ático no va a ser la excepción que confirma la regla. No tendremos tan buena suerte.

Y por supues tras el maravilloso concierto de Bon Jovi de ayer (y nuestro numerito cantando It's my life desde el balcón a pleno pulmón a costa del odio de los vecinos), tocaba que el cosmos regulara la onda y nos ha enviado una polilla del tamaño de una mariposa gigante, que ni el gato de la oficina cazaría.

Consecuencia: Latas de bebidas, botellas de zumo por los suelos, gritos descontrolados, huida radical del salón a dos bandas. Ataques de mi compañera contra la polilla, la polilla que sale, la polilla que entra, la polilla que vuelve a entrar y se esconde tras el ventilador. El pie de la osada defensora del salón en la grasa de foie-gras, mi mano asomando temerosa con un bote de matainsectos por la puerta del salón al grito de: "Acaba con ellaaaaaa" (asecendete hasta llega a agudos que desconocía).

Al final ha muerto. Casi nosotras también de la intoxicación. El salón se está ventilando, con lo que más bichos asquerosos entrarán a hacernos la vida imposible. No me dejes sola con ellos T_T

Conciertutxos de gratis

2008-06-01T21:34:00.000+02:00

Si es que ya sabíamos que Madame Tarántula regía el destino de este piso.

Cuál ha sido nuestra sopresa al levantarnos hoy con algo semejante a "música", que a eso de las ocho y media se ha transformado en concierto. Después de pensar que eran las fiestas del barrio o algún grupo local ensayando en las proximidades... ¡Señores, que Bon Jovi está en Barcelona! Y nos estamos tragando el concierto de gratis.

Suena como si hubieran puesto un tablado al lado de casa. Es decir, por el morro total. Y por lo que se oye desde aquí, tiene que haber sido casi un sold out. Sí, también oímos al público. Así que puertas y ventanas abiertas y a disfrutar del espectáculo...

Venga, en el It's my life saldremos al balcón a hacer el friki un buen rato.

Las Labadoras

2008-06-01T19:26:00.000+02:00

Las Lavadoras

Nuestro balcón es como la cueva de Ali-baba.... está llena de tesoros, casi como una refugio de piratas ^^...

Pos lo k hay en cantidades son LAVADORAS... si labadoras...

La historia es la siguiente... Nosotras cuando entramos en el piso, super mega ilusionadas de la vida, nos encontramos con que la lavadora era muy vieja, mi compi compro la lavadora del antiguo piso... lo fuerte es k en la cabañita que veis en la foto... la lavadora "nueva" no entra, no cabe!!!!

Si es que tenemos mala pata... este piso, al principio, fue un hoyo negro... no nos queria. Pero ahora ya nos quiere ^^.

La nueva funciona y la vieja sirve prefectamente de pecera o de cubo para poner patatas...

Las vendemos al mejor postor!!!

***kiss***
adiosito

La Casa_Presentacion_

2008-05-31T22:16:00.001+02:00

****buenasssssssss****

Me presento, me llamo Pampalluga, soy de un pueblecillo perdido de la mano de Diox to poderoso... pero, vivo en un piso con 2 chicas más en Barcelona.

Este piso es el mejor de toda Barcelona sin contar los problemillas d e la puerta, la falta de gas y los interminables dias sin agua caliente. Es un piso nuevo y viejo a la vez jajaja. Estaba tan lleno de trastos...por Diox y Maria Zantisima... pero es lo que hay y nu nos vamos a quejar por 4 tonterias.

A parte de esto, el piso es muy bonito. Tenemos un balcon con vista al Palau de Montjuic y desde la terraza comunitaria se ve la torre Pirulin y el Tibidabo ^^ A ver si se pasan mis compañeras de piso y se presentan tambien... que a mi la idea de ser la representante del la sexta... nu me desagrada pero la colaboración nunca está de más.

Asi que.... Adiosito!!!!