Jennifer

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Quien es Jennifer?

Una mujer?, el nombre de la nueva lavadora?, la vecina de al lado?

NOOOOOOOOOOOOOOO


Es una mariposaaaaaaa!!!

La tenemos en una mazeta, cuyas plantas cultivadas estan.... muertas. Como por ahora no tenemos intención de plantar nada en esta mazeta, sobretodo porque no tenemos tiempo, A.E ha clavado el mástil de Jennifer en el susodicho tiesto.

Esta "frikada" tiene su razón de ser.
En una serie manga, cuyo tema principal son los "shinigamis" ( dioses de la muerte)... los mensajeros son mariposas que van a su bola. En un episiodio de esta serie, sale un chico que quiere atraer la atención de una de estas mariposas, al chiquillo no se le ocude nada más que hacer una mariposa de mentida, enganchada en un palo. Va moviendo la mariposa e intenta atraer a la mariposa "cortejandola"...Dios ....

- Hola, me llamo Jennifer, soy Tauro y tengo una 120 de pecho...

La imagen y el dialogo son super graciosos, nos impacto de tal forma que la primera mariposa que vio A.E que se parecia a la Jennifer de 120, la compro. Ahora se mueve al son de la brisa, en nuestro balcón de Barcelona.



Eso es todo por hoy, intentaremos hacerlo mejor, pero no os prometemos nada asi que....


Adiosito

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La dieta de la empanada

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¿Cómo adelgazar en cuatro sencillos pasos?

Pues muy fácil

1_ Ir a cierto supermercado y comprar un pack de empanadillas, por si no las encontrais, están en la zona de panaderia y reposteria.

2_Comerte una empandilla para almorzar y una para cenar.

3_ Beber mucha agua o limonada.

4_ Seguir con esto durante una semana.


Recomendamos que si estás de examenes o tienes mucho trabajo, mejor porque el estrés mata el hambre, asi que es más fácil no caer en la tentación de comer más cosas.

Los rellenos de las empanadillas pueden variar con el dia. Hay de aún, pisto, caseras (contiene gisantes), las de hojaldre de pisto, las integrales de espinacas, las empanadillas variadas (de espinacas, atún y relleno de botifarra negre).
Hay para dar y tomar ^^.



Recordemos que esta dieta es completamente inventada o sea, que quizas no funciona a todo el mundo mundial. A parte que si tienes alguna enfermedad o intolerancia al gluten, o algun producto del relleno... no lo comas por tu própio bién.



A ver si os funciona ^^.

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Nueva Lavadora

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Por fin!!!!!!

Ya tenemos lavadora nueva, hoy nos la han traido y lo primero que hemos hecho es poner una lavadora con toda la ropa sucia de una semana... que felicidad poder tener ropa limpita ^^.

Los señores que han venido a traerla se han llevado las antiguas... que gran vacio a quedado en el balcón pero ahora ya podremos colocar el sofa de mimbre!!!!

Pero com no... siempre pasan "desgracias" en este piso... cuando mi compi ha ido a colgar la ropa, las cuerdas del tendedero se han roto... han estado a punto de precipitarse al vacio un vestido y una camiseta... pero hemos podido evitarlo a tiempo ^^U ufff...

Las consequencias han sido... la compra de un sisi o tendedero con patas para los amigos.

La ropa colgada se esta secando a la luz de la Luna, esperemos y recemos a Diox que no llueva!!!!

Adiosito!!!

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Se oye a los ángeles cantando Aleluya de fondo. Si incluso ha dejado de llover <3. Los milagros se suceden en torno a la casa... Si hasta comienza a ser habitable, peroooo...

A ver, cariño... reformulemos:
LAS CUERDAS SE HAN VOLATILIZADO DE LO AÑEJAS QUE ESTABAN. >_<

¡Y lo que casi se cae al patio interior 8 pisos más abajo es un vestido de Moi Meme Moitie de XX.XXX yenes! T_T

Sí... el momento de los chinos, Sissy + pie carcomido por zapatos + 11.40 euracos ha sido doloroso * snif * * snif *

¡Pero por fin hemos dejado de estar en el tercer mundo! ¡Ya sólo nos falta un lugar para cocinar! Pero con la dieta de la empanada tampoco es algo tan urgente.

Qué seguridad da saber que vas a tener una lavadora al otro lado de la puerta y que si te quedas colgada de ropa interior basta con ponerla. Se acabó lavar a mano, se acabó llegar a casa y cambiarte inmediatamente la ropa para que no coja olor, se acabó ir a la lavandería los jueves por las mañanas cargada como una mula... * sigh * Alivio. ¡Lo próximo la bandera pirata para el Kanju-maru! Bwa ja ja ja ja.

Me voy a seguir, que aún me queda trabajo por hacer hoy.

Ataque de la polilla asesina 2

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El cadaver...

La polilla..., la polilla de los webos... joer con lo que me gustan los bichos...matar a animales inofensivos de la Madre Naturaleza... tengo el sindrome de GreenPeace... -_-U

Es que nuestra casa tiene reservada el derecho de admisión, si eres polilla no entras jajajaja.

Pero es lo que hay y a mi siempre me toca pringar... como no?

Tras un rato de charla entretenida con mis compañeras de piso, ha entrado una polilla en nuestro salón, este pequeño acontecimiento a desencadenado un efecto mariposa, nunca mejor dicho, que ha acabado con la muerte de este miserable bichillo.

Los pasos a seguir para matar una polilla en un espacio reducido son pocos y precisos... yo no los he llevado a cabo y he acabado con un calcetin manchado.

Mis pasos han sido:

Primero: para haullentar la dichosa polilla he empezado con un ligero movimiento de brazos, que ha mutado a un hagitamiento de tal magnitud que parecia un naufrago pidiendo ayuda a un nabio en el horizonte.

Al ver frustrada mi tactica disuasoria, he canviado de estrategia. He cogido un cojín del sofá y he empezado a dar golpes, cual niño dandole a una piñata, para que la pobre bestia saliera por donde habia entrado. En este extasis de " te voy a matar " he sufrido un accidente. Al moverme por todo el salón, que es una caja de cerillas, he volcado una botella de zumo, una de agua y ... desafortunadamente he colocado el pie en una safata que habia en el suelo que contenia: una pela de plátano, migajas de hojaldre y restos de fue-gras que me acababa de comer para cenar. Mis pobres calcetines se han resentido.

Al acabar de decir mierda diez mil veces, una de mis compis de piso, des del umbral de la puerta del salón, me ha pasado el insecticida. He rociado la polilla interminables veces, quedando la pobre en un estado catatonico en el cual le he dado muerte. Al perseguirla por toda la estancia, he dejado un submarino impresionante de insecticida en nuestro humilde salón. Estamos padeciendo una intoxicación comparable a las de gas mostaza.
( ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡cuidado en vuestras casas !!!!!!!!!! )

Asi... hemos dado muerte a la polilla.

Adiosito!!!!

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El ataque de la polilla asesina (aunque bien pudera llamarse buitre)

Llegá el verano y con él, indivisible, los insectos más variados de todas formas y colores. Y evidentemente este viejo ático no va a ser la excepción que confirma la regla. No tendremos tan buena suerte.

Y por supues tras el maravilloso concierto de Bon Jovi de ayer (y nuestro numerito cantando It's my life desde el balcón a pleno pulmón a costa del odio de los vecinos), tocaba que el cosmos regulara la onda y nos ha enviado una polilla del tamaño de una mariposa gigante, que ni el gato de la oficina cazaría.

Consecuencia: Latas de bebidas, botellas de zumo por los suelos, gritos descontrolados, huida radical del salón a dos bandas. Ataques de mi compañera contra la polilla, la polilla que sale, la polilla que entra, la polilla que vuelve a entrar y se esconde tras el ventilador. El pie de la osada defensora del salón en la grasa de foie-gras, mi mano asomando temerosa con un bote de matainsectos por la puerta del salón al grito de: "Acaba con ellaaaaaa" (asecendete hasta llega a agudos que desconocía).

Al final ha muerto. Casi nosotras también de la intoxicación. El salón se está ventilando, con lo que más bichos asquerosos entrarán a hacernos la vida imposible. No me dejes sola con ellos T_T

Conciertutxos de gratis

Si es que ya sabíamos que Madame Tarántula regía el destino de este piso.

Cuál ha sido nuestra sopresa al levantarnos hoy con algo semejante a "música", que a eso de las ocho y media se ha transformado en concierto. Después de pensar que eran las fiestas del barrio o algún grupo local ensayando en las proximidades... ¡Señores, que Bon Jovi está en Barcelona! Y nos estamos tragando el concierto de gratis.

Suena como si hubieran puesto un tablado al lado de casa. Es decir, por el morro total. Y por lo que se oye desde aquí, tiene que haber sido casi un sold out. Sí, también oímos al público. Así que puertas y ventanas abiertas y a disfrutar del espectáculo...





Venga, en el It's my life saldremos al balcón a hacer el friki un buen rato.

Las Labadoras

Las Lavadoras

Nuestro balcón es como la cueva de Ali-baba.... está llena de tesoros, casi como una refugio de piratas ^^...

Pos lo k hay en cantidades son LAVADORAS... si labadoras...

La historia es la siguiente... Nosotras cuando entramos en el piso, super mega ilusionadas de la vida, nos encontramos con que la lavadora era muy vieja, mi compi compro la lavadora del antiguo piso... lo fuerte es k en la cabañita que veis en la foto... la lavadora "nueva" no entra, no cabe!!!!

Si es que tenemos mala pata... este piso, al principio, fue un hoyo negro... no nos queria. Pero ahora ya nos quiere ^^.

La nueva funciona y la vieja sirve prefectamente de pecera o de cubo para poner patatas...

Las vendemos al mejor postor!!!



***kiss***
adiosito