Del serbio al español, gracias a Eurovisión

Sí, el título lo vale. Es lo que queremos mostrar. Del serbio al español hay un paso, y aquí se demuestra.

Recapitulemos para allanar el terreno que sino a alguien le puede dar el mismo colapso que nos dio a nosotras. A ver, Eurovisión... No ganó ninguna de nuestras apuestas, que eran Francia y Lituania. Ganó Alemania... la canción pegadiza y la chica muy mona y además (esto es un cotilleo) se decía que había cenado con el anterior ganador de Eurovisión, el noruego wapetón con su violín, que monooooooo >.<. Weno, quedó segundo, sino me equivoco el Opa, voy a hacé un corrá... Qué no! Eran unos griegos que el cantante tenia las pintas de mi padre pero sin la cresta... Penosa la canción, por parte de Addictive y mía... No nos moló nada... Después quedó... creo... ainsss.... el de Bélgica, VAYA BODRIO!!!! Sí, bodrio... Lenta, sin ningún toque chachi... no se como quedó en un puesto tan alto, por Dios!! Y después los rumanos, qué wapada de canción y escenografía con fuego y demás, a parte la señora que salía era la bomba, envinilada... Nos cayó la baba.
Los comentarios de Uribarri era lo mor de lo more, diciendo wapas a todas la mujeres con escote :P

Hasta aquí todo bien, hasta...
Que apareció un muchacho andrógino, (parece Orlando!!!) tope mono él, a lo principito >.< Canción pegadiza,con ritmillo, las chicas del coro iban monisssimas. Sólo mirar. A flipar albóndigas.
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La versión... De donde ha salido este tio!?
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¿Qué decís?

Gran Invento

Y el gran invento de todos los tiempos es: la bombilla? NO, el Masajeador de Pies.

Sí, y es lo más, lo more de lo more. Te relaja los pies, da masajitos, vibra, si le dejas un rato hasta te hace burbujitas, seguro!
Bueno, el post es para comentar el invento y su utilidad para Addictive, que le dolian los tobillos, pero, hace ya unos meses que está en casa y hasta ahora nunca ni nadie lo había utilizado y encima del pobre aparato había una de polvo mugre impresionante.


Fin.

De camino a Can Manso

De camino, pero ya hemos vuelto. Acabamos de llegar, hace una horita, más o menos.

Recapitulemos, que el camino ha sido lo más corto de esta noche. Os pongo en situación y un contexto histórico no viene mal.

Contexto histórico detallado...

Yo he llegado a casa sobre las 10 y media de la noche y tan feliz, había un percal en una de las habitaciones, el percal se ha solucionado, pero... entro y me encuentro con Addictive en la cama con una casa de dormida de la hostia y mala cara, además. Yo pregunto y me pide la mano para palparle en cuello. VAYA BULTO!! Uno de los ganglios inflamado (bueno, esto es lo que han dicho los médicos después). Bueno, como no, nos empezamos a preocupar. Decidimos ir para el CAP. Primero llamamos a ver si alguien está por ahí y me dicen que importa un comino que llames o no, que tienes que ir de urgencias y plis. Yo que se, yo llamo por si las mosquis.

El camino (y no pa Soria)

Salimos del bloque camino a Can Manso, al CAP. De camino nos encontramos con un viejete que me pide tabaco, qué susto me ha dado el cabrón. Mientras hacemos camino charlamos, los temas no importan. Bueno, hemos comentado que coño podía ser lo del ganglio.

(Fin del camino)

Llegada al CAP.

El señor del mostrador es simpático, vamos bien. Hay lío. Y no el que pensáis marranotes, sino que a la niña le faltan papeles, bueno, en realidad, tarjetas. Que si el DNI, que si la tarjeta de salud, que sí el número de la Seguridad Social (no el grupo, :P), etc. Entre una cosa y la otra, un buen rato en el mostrador. Bueno, nos ponemos a esperar. Son las 11 y cuarto ya, más o menos.

Aquí empieza lo bueno. Ha sido entretenido la verdad. Mientras tomábamos un poco el aire, porqué en la sala hacía un calor que te cagas, ha entrado una familia al completo, era de la India, creo, ahora no me acuerdo... Weno, el caso es que hablaban spanish que digamos, así que la chica que estaba antes que nosotras en el mostrado se ha ofrecido a hacer de interprete. Con el acento típico la chica lo ha hecho muy bien, ha habido un problema con los papeles de la chavala que estaba chunga, y tan chunga. La familia venia al CAP porqué por lo que parecía, la chica se había caído o le habían atropellado porqué venia de la ambulancia con la pierna vendada y drogada como una vaca, la tenían en una silla de ruedas y la chica se ha quedado grogui en 2 segundos. Pobre familia, la madre tope estresada, el padre intentando entender lo que le decía el señor majo del mostrador, los "hermanos" o alguno era el novio, no lo sabemos, también un poco histéricos pero cuando ha pasado el rato se han quedado más sopas que la chica. Como roncaban, la chica lo entiendo, pobrecita, con lo que seguramente le dolía la pierna, pero los chicos... Bueno...

Después, ha llegado el señor cachondo. Un señor mallorcete que se tenía que inyectar insulina. Pa lo que hemos oido que decían el señor mallorcete y el señor majo del mostrador, el señor mallorcete es de Atlético de Madrid o de Sevilla, no lo se, pero hablaban tan tranquilos sobre el partido de ayer de la Copa. Qué si el príncipe de Beckelar es colchonero, que si el Sevilla ha ganado tanta UEFA's, y yo que se más. Ha sido divertido. Había unos chavales que estaban esperando desde antes que llegáramos nosotras que se estaban partiendo el culo con el señor mallorcete.

Después he llegado una señora con gafas de sol y una palestina en la cabeza que ha sido un WTF?, seguramente no venia por la atención médica, sino a dormir...

Entre lo de la family, el señor y la señora ha pasado una hora y cuarto, son las 12 y media.

Reposo, por mi parte.

Después de que llamaran a Addictive a consulta, yo me he ido a tomar el aire y a comerme una palmera de chocolate y a pimplarme una botella de agua.

Salida y vuelta pa casa de Can Manso.

Hemos salido y hemos llegado a casa. Durante el camino nos hemos encontrado a un grupo de chicos que salían de fiesta, no nos han dicho nada pero podríamos haber pasado por otra calle la verdad...

Y ya ta. Fin.

The World of Goo

 Nos hemos enganchado.

¿Porqué? Por este juego, y es que lo merece. Es adictivo y la mar de simple y por ello nos gusta tanto. Por ahora sólo tenemos la demo. El juego se vende online y para todos los sistemas operativos. En mi caso que utilizo Linux, eso va de perlas :)

El juego consiste en hacer estructuras, como un puzzle, donde tienes que transportar las bolas Goo a su destino, casi siempre es una tubería, salvando desniveles o hojas afiladas que destruyen a tus Goo. Estas bolas son de lo más monas, hacen sonidos super agudos y divertidos. Cuando una bola Goo "muere" sale una Mosca del Tiempo, que al dar sobre ella vuelves al movimiento anterior a que tu bola fuera destruida.

A ver si os animais a jugar y nos dais la opinión.

Y vuelvo a avisar, es adictivo.



Aquí os dejo en link de la página para la descarga de la demo o comprar el juego entero.
http://2dboy.com/games.php

Eurovisión 2010

Porqué es nuestro festival preferido, sí!! Ai lof cutre's!!!

Aquí nuestro país candidato que sino gana.... es que la cosa está más amañada de lo que ya está. Lituaniaaaaaaaaa

Lituania, con el grupo InCulto con la canción East European Funk.



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Otro de los países que nos ha llamado la atención es Francia.
Jessy Matador con Allez, Ola, Ole




Tanto Lituania como Francia han sido criticados/alabados por ser propuestas rompedoras.

Como ganes España y la canción super melosa.... mal vamos, que hay muchas de estas en el festival.

Es simple opinión.

Estofado de cerdo

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La casa ya está en su sitio, en la cocina se puede cocinar.

Así que aquí os dejo una receta de uno de nuestros platos estrella dentro del menú económico que tenemos en esta casa.

Para el estofado de cerdo necesitamos:

500 gr de Cerdo, en taquitos.

350 gr de Patatas, unas 6 aproximadamente, dependiendo del tamaño.

Un puñado de Guisantes.

1 Cebolla.

4 dientes de Ajo.

3 cucharadas soperas de Tomate natural triturado.

Hierbas aromáticas.

Sal y pimienta.

Agua.

Preparación:

En una cazuela, olla, cacerola, lo que os guste más, poner a pochar la cebolla bien picadita, cuando ya esté un poco transparente le añadimos el ajo. Que se cuezan un rato más hasta que estén un poco doraditas, para eso aumentamos el fuego.

Añadir el tomate triturado, un bric de los que venden en el Eroski es suficiente.

Dejar cocer unos minutos, sin parar de remover.

Añadir el cerdo ya cortado, yo lo añado crudo pero se puede poner en el sofrito previamente frito. Remover todo.

Cortar las patatas y añadir.

Cubrir la carne y las patatas con el agua.

Añadir la hierbas aromáticas, yo en mi caso he utilizado romero y laurel.

Tapar y esperar.

Unas horas a fuego lento, removiendo un rato y ale.

S'acabó!

Rico, rico, rico, Karlos Arguiñano no me llega a la suela del zapato!

El chorizo de Sebas

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El Chorizo de Sebas

Sí, es de él. Jajajaja

Chorizo ibérico del bueno, nos lo trajo Sebas desde Eivissa con amor ^^

Cuando volvimos de las vacaciones de Navidad, al menos yo me fui a casa, pero Addictive se quedó en casa currando... T_T. Pos eso, después de las comilonas de las fiestas y el cava, los turrones... El chorizo.

Nos lo comimos con gusto, la verdad.

A parte del chorizaco, había, queso, cerdo asado, pollo asado, lomo, croquetas, jamón, galletas de mantequilla... de todo un poco, vaya, que casi comimos 3 semanas sin necesidad de ir al súper, jeje

Todo lo demás.

Vuelta a la vida

Oh sí!

Sí....

EL piso, gran tema de conversación de este maravilloso blog... Ahora es algo totalmente nuevo! Sí, oh sí! La casa no se ha perdido en el mundo de Oz llevado por un tornado, que algún día... de tanto pedirlo, Dios bajará a por nosotras y se nos llevará a vete a saber tu... Que miedito... >.<

Pos nada, sigue la casa en su sitio, seguimos con ataques de polillas, pero sin ser tan espectaculares como las que hemos comentado aquí. Los inquilinos siguen ahí, pero aún hay mássssssssssssssssss, por Dios... Han desaparecido muebles y han entrado de nuevos, el armario de Nargnia sigue lleno de cosas. Las humedades han cesado, el baño sigue igual de chapuzero, lleno de argamasa para tapar el goteo que cae en el suelo cuando nos duchamos... Cutre pero efectivo. Han vuelto los argentinos asesinos, de noche, a oscuras a turbar los sueños de Addictive, sólo en sueños por ahora... cruzemos los dedos!!!!! La niña a apelado y por lo que se ve, van a pagar los desperfectos... casi que le devolverán todo el dinero, a ver...

Weno, pos eso, oh sí!!! Volvemos a la carga, iremos poniendo cosicas de los sucesos que pasan por casa.

Adiosito

El Profesor Layton y la Villa Misteriosa

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Hola panaderos de barrio. Hace ya tiempo que no comentabamos nada, somos así de ráncias, pero lo nuestro es normal.

Este post va dedicado con amor pero pocas caricias, aaaaaa El Profesor Layton y la Villa Misteriosa, gran juego de la Nintendo DS. El juego engancha, es divertido y sobretodo, es precioso. La ambientación es entre principios del siglo XX y aire futurista. El diseño de personajes es muy pero que muy bueno, todos distintos, casi nadie se parece. Los fondos, los colores, las formas, la parte de diseño es espectacular, y los videos de entre escenas, son muy chulos.

No paramos de jugar ^^


La gente de la Villa, es aficionada a los puzles, y a medidaque avanza el juego, te salen más puzles, algunos evidentes, algunos no tanto, todos lógicos pero sino ves la lógica... mal vas.

La gracia está en que cada una jugamos en una ranura de memoria, la conversación es parecido a " ¿Has encontrado el puzle de los caballos? Joer que difícil era. - Sí, y tu has encontrado el de los dados? Ese si que era jodido". Y así todo el día ^^

Ala, a comprar la DS sino la teneis y el juego del Profesor Layton y la Villa Misteriosa. Os va ha encantar ;)


Adiositooooooooo

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Concierto AC/DC

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Wenas,

Ayer, gracias a la grata situación de la casa pudieramos oir el concierto de AC/DC. Se escuchaba de maravilla, la gente gritando, la música, la luces ^^ gran concierto en dia de elecciones. Los fuegos artificiales, por Dios, qué bonito, a no, es atún, jai jai jai ...^^U.
Des del balcón, con el fresquito de la noche, la brisa, la Luna llena... ¡¡¡¡¡Cómo echamos en falta la banderita pirata!!!!! T.T
Hize un video de lo que se veia desde nuestra posición, pero se ve mal y no lo pongo, ya que deja mucho que desear...

Adiositoooooooo

P.D: ¿ Es verdad que ha ganado el PP?? Diosssssssssssss

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Comida de pobres

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La Sopa

Queridos y amados lectores, al estar en una epoca difícil, de apuros economicos, de desastres naturales y gobiernos que no saven llevar un país... Al mal tiempo, buena cara. Aquí os damos la solución a todos (o almenos algunos) quebraderos de cabeza. Sobretodo en el tema economico, y no es prestaros dinero, no, no, no, sino decir alguna manera de ahorrar un poco.

En posts anteriores os comentamos la dieta de la empanadilla, ahora toca la dieta de la sopa. Para ser exactos, la sopa de champiñones de la marca Gallina Blanca. Hacer esta porqueria de sopa no es fácil, ni mucho menos. Si la tiras a la olla antes de diluirla se te hacen pegotes asquerosos, casi como tropezones, explociones de sabor. Bueno, cuando tengais la sopa preparada, añadid unos cazhos de tostada y pa lante.

No alimenta nada, save mejor de lo que parece a primera vista, los tropezones no ayudan a querer comertela. Es comestible.

Esto fue ayer por la noche, y como el panorama era de lo más cutre, hice las fotos XD

El atuento pirata es pura casualidad, pero es la grácia de esta casa, siempre tiene un toque pirata. A parte que los pobres piratas o navegantes de los siglos pasados seguramente se alimentaban de sopa a falta de más comida.

Este es nuestro peacho navio.

Adiositooooo

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Peor que ayer

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Sí. Peor que ayer.

¿Por...?

Han venido los señores obreros, a las 10 han empezado a "arreglar" el baño: Sacar/cambiar los azulejos, poner bien el retrete, reparar la cisterna, cambiar el grifo de la ducha... Bueno, aquí lo poco bueno de la mañana. To convencidas de que al final todo se arreglaría... y no.

Se acaban de marchar, a la 1, y ya la cisterna no funciona, ¿Por qué? No lo se. Pero es irónico. Yo con mis própios ojos he visto como la puta cisterna furulaba, pero la maldición del baño ha vuelto y cuando al mear hemos tirado de la cadena, ya no tragaba.
Pa colmo de males, mi compi Addictive, se queria duchar, los señores no le han hecho caso y tralará, han puesto silicona en el plato de ducha y la señoria se está duchando en estos momentos con una bolsa de basura a sus pies. Cutre, muy cutre.
Otra cosa mariposa, y lo que ha hecho enfurismar a la señorita, los azulejos que ha remplazado por los rotos... son de otro color. Hemos mirado y remirado si la cosa era que los azulejos "antiguos" estaban sucios, na de na, que son diferentes!!!! Pero a quien coño se le ocurre???

Ha llamado al buen señor que ha "arreglado" to este fregao. Y na. Por Diosssssssss. Que sí, que mañana, que tranquila, bal bla bla.... Y una mierda pinchá en un palo. Nada, que mañana terndremos otra vez los señores.

Peor que ayer, ya que almenos ayer nos podiamos duchar sin la bolsa.

Eis, y aquí no acaba la cosa, tenian que arreglar la puerta del baño, que desde hace ni se save, que no cierra, pa poder cagar/duchar con tranquilidad tenemos que poner la papelera que haga de tope pa cerrarla...



Últimas noticias a grito pelao provinentes del baño: la ducha no traga, esto es el colmo.

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¡Viva la vida, viva bizcocho!

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Seguidores eternos, sí, vosotros, ... na en realidad hablo para mi misma y mi compi ya que somos las únicas que escribimos y leemos el blog, es triste.


Weno, pa los que no lo sepan, estamos otra vez en obras. El baño. Es como la Historia Interminable, nunca acaba y nunca acabará (weno, esperemos que acabe algún dia).
La cosa es que no podemos defecar ni orinar como Dios manda. La cisterna... ha muerto. Y para tirar de la cadena... lo hacemos con la papelera del baño, llenada con agua de la ducha y ale.

A parte, aquí os dejo una detallada lista de desperfectos varios, consecuencia directa o indirecta de las obras de nuestro baños:

-Mi vecino tiene humedades en la pared que da a mi ducha.
-Llamo al seguro, viene Mapfre y me dicen que las tuberías están corroídas y que no aguantarán mucho más antes de petar.
-Opción a: cambio la instalación y que me pongan todas las tuberías por fuera (trabajo inútil cuando quiera cambiar el baño). Opción b: Aprovecho para cambiar el baño.
-Cambio el baño.
-Con la mala suerte de parar en la empresa equivocada.
-Despiden a toda la plantilla que había trabajando y cogen a trabajadores nuevos.
-Por mi casa debieron de pasar unos 5 operarios y 3 capataces de obra, que ninguno hizo nada a derechas.
-Lista de destrozos:
-Marco de la puerta a tomar por saco.
-Puerta blanca pintada con garabatos.
-Los cubos del agua y de la ropa a la basura llenos de mierda.
-La casa hecha un desastre.
-Una semana sin agua en tooooda la casa.
-Apagones de luz con posterior apaño en el pasillo.
-Apaño chapuza en la cocina con las tuberías en medio de la pared para recuperar el agua en esa zona.
-Se cargan los grifos del lavadero y tengo que llamar para que me los cambien.
-Boquete de unos 20x5 en la parte exterior del lavabo.
-Suelo mal inclinado y la puerta no cierra.
-Durante las reparaciones se cargan la pared que da al piso de mi vecino. Si te sientas en la taza del váter ves su pasillo.
-Tres veces dicen que irán en sábado a arreglarlo, tres veces que no aparecen.
-Toman mal las medidas y tienen que cambiar los muebles a última hora.
-La grifería original nunca aparece.
-No tienen en cuenta que hay una ventana junto a la ducha y al poner la mampara se dan cuenta de que no se puede abrir.
-Me tienen que encargar una ventana nueva de modo que se pueda hacer un apaño.
-Cuando se largan, tres azulejos ya rotos y las cajas extra que compré a tomar por saco porque se cargaron no sé cuántas al cortar.
-Fin de obra con dos semanas de retraso.

Hasta ahí los problemas durante la reforma. Después volvieron a originarse mal:

-La parte de abajo del lavabo chorrea. Tuvieron que venir tres veces a arreglarlo cuando mi compañera de piso descubrió a la primera de qué era.
-La cisterna chorrea. Tuvieron que venir dos veces a arreglarlo.
-La mampara no cierra. Tienen que venir a quitarla, lijarla para ajustarla y ponerla de nuevo.
-La silicona de la zona de la ducha empieza a soltarse.
-Se hace una grieta en el los azulejos que hay junto a la ducha.
-Aviso de que vengan a arreglarlo, no se persona nadie.
-A las dos semanas me llama mi vecino diciendo que tiene humedades otra vez. Efectivamente, comenzaron cuando se rajó el azulejo y como no vinieron a arreglarlo se fue extendiendo.
-Dicen que vendrán a arreglarlo, no se persona nadie.
-Se nos jode el interruptor eléctrico para la cisterna.
-Se nos suelta todo el cemento que habían puesto como base para elevar un poco el inodoro de manera que llegue a la altura del desagüe.
-El plato de ducha se atasca.
-Y lo mejor y último: se nos empieza a despegar el inodoro de la pared llevándose dos azulejos por delante.

Por obra y gracia de mi compi de piso, sacado de Addictive Epicurean.

-El cambio climatico también es consecuencia directa de las obras, se se se se.

Ya que el post es una mera copia del de mi compi en su respectivo blog, leedlo allí y así me ahorro el copiapega. ^^

Sólo decir, yo estaba allí cuando sucedieron los hechos, la bronca monumental sin ton ni son, las gilipollerias de los paletas liliputienses, y las rajas del culo que siempre están a la vista, por qué será qué los paletas les caen los pantalones y cuando se arrodillan a mirar que la tuberia que conecta la ducha está aplastada, se les ve todooooooooooo? Esto es un caso para Cuarto Milenio.

La verdad está ahí fuera, jis jis jis. No, la verdad está en la cisterna.


Apa, adiosito.


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El calor del amor...

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El calor del amor en un bar
Gabinete Caligari

Amor
La noche ha sido larga y llena de emoción
Pero amanece y me apetece estar juntos los dos.

Bares, qué lugares
Tan gratos para conversar
No hay como el calor del amor en un bar.

Amor
No he sabido encontrar el momento justo
Pues con el frío de la noche no estaba a gusto.

Mozo, ponga un trozo
De payonesa y un café
Que a la señorita la invita monsieur.

Y dos alondras nos observan sin gran interés
El camarero está leyendo el As con avidez.

Bares, qué lugares
Tan gratos para conversar
No hay como el calor del amor en un bar

Amor
Aunque a estas horas ya no estoy muy entero
Al fin llegó el momento de decirlo: te quiero.

Pollo, otro bollo
No me tenga que levantar
No hay como el calor del amor en un bar.

Jefe, no se queje
Y ponga otra copita más
No hay como el calor del amor en un bar.

El calor del amor en un bar
El calor del amor en un bar


.....


Cantando a pleno plumón a las 3 de la madrugada, con una tónica a la izquierda y una birra a la derecha. Nos faltó bailar... ainssssss.

Adiosito

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Sant Jordi a lo cutre

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Despues de que nuestro queridisimo Sebas nos regalase a todas unas rosas por el Dia de Sant Jordi (la única catalana soy yo, pero weno, a nadie le amarga un dulce), pasaron unos días, 4 por ser exactos, y claro, las rosas se pochan al cabo de los días. Para conservarlas mejor, en su divina forma, las hemos colgado del rebés, para que se sequen y queden tope-mega-super-chachipiruli. El dilema fue, -¿ De dónde las colgamos? ¿Del sisi? ¿ Del pomo de una puerta? NO.

La solución cutre máxima ha sido colgarlas del cable que alimenta el rúter... Y como no había suficiente espacio, ya que fueron 4 rosas, 2 están en los cable y las demás están colgadas de la lámpara de mi habitación. Cuando me voy a la cama si no vigilo, me doy con ellas, el peligro no es darme un cabezazo sino el movimiento pendular de susodicha lámpara, ya que es emorme y algún día me caerá encima. Esperemos que no sea así.

Adiosito

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Inquilinos .1

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Ella... ¿Qué más puedo decir? Ella es una araña, de color negro, con los ojos rojos, es de peluche ... y aquí me quedo.

Ella es una de las multiples formas de Nuestra Señora ^^

En las próximas entregas pondremos a sus "hermanos", demás inquilinos no humanos de esta casa, que son mucho y tenemos pa parar un tren y un autobus a la vez.

Adiosito


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La Plantación

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No señores, no es una plantación de Maria (ya me gustaria a mi) es... la típica plantación de piso de abueletes, un poco de romero, un poco de tomillo, na extraordinario, pero bueno pa la cocina, el tomillo da un toque buenisssssssssimo a los platos de carne ^^

Viva!!!

El tomillo


El romero

Ayer, despues de estar un poco aburrida, del granizo que cayó por la mañana, la pelea de palomas en medio del paso de zebra (corrió la sangre) EL MUNDO ESTÁ LOCO!!!!, me puse a plantar plantas verdes, saqué las plantas podridas que habia en las mazetas, compré tierra buena (nunca mala!!) y ale, a plantar se ha dicho.


Estamos intentando poner orden en el piso y en la vida, los segundo es lo más difícil... pero weno ^^

Peazo granizo

Adiositoooooooo

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En Obras

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Y nunca mejor dicho, a ver... ya casi han terminado, pero la mala leche aún no se ha marchado de la casa asi que aguardad un poco y de aquí pocos ( o muchos, no se... ) dias os pondremos un relato corto o no tanto de las peripecias que está viviendo nuestra casa en estos momentos.
Lo sentimos.
Un pequeño avance es que: las obras del susodicho baño han pasado a la cocina, al vecino, que no viene los pintores y el vecino monta el pollo... yo no se si reir o llorar.
El relato de tal historia se lo dejo a mi compi... ella tiene más talento que yo en esto de escribir... ainsssssss.

Deseadnos suerte!!! O palabras de ánimo!!!

Adiosito


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Documentos que corroboran el suceso.

Por fin es viernes... Viernes bendito, ¡viernes santo! Otra semana de supervivencia al límite bajo unas condiciones lamentables.

Pero veamos, poco a poco... Por el principio.

¡Estamos en obras, sí señor! Después de un susto inicial, pensando que acabaría estafada y sin ni siquiera empezar la obra... ¡Ya tenemos a los obreros cohabitando con nosotras! De hecho, ya llevan una semana currando y están en plena faena.

Como todo el mundo que ha tenido obras en casa sabrá, no hay apaño que salga bien y esto se convierte en una odisea. Las fotos del baño ya las subiré otro día y también hablaré de las desgracias que nos han ocasionado en el piso (entre otras cosas que no tenemos agua en toda la casa y que durante dos días hemos tenido un "dúplex", ya que nuestro baño conectaba DIRECTAMENTE con el pasillo de nuestro vecino... sí, adiós pared).

Pero hoy voy a hablar de los documentos acreditativos que certifican que este fenónemo es real y no la invención de gente aburrida que no tiene nada mejor que hacer que postear en un blog.

Cuando hay obras, cunde el pánico. Sabes que vas a tener que vivir embadurnada en yeso y que se colará por cada poro de tu piel. Sabes que tendrás el baño abarrotado de trastos, que te tocará madrugar y pelear con los obreros, pero... ¡Ajá! ¿¡Y el factor vecinos!?

Comienzan las obras:
1.- Se presenta el señor A., vecino de al lado diciendo que le han hecho un boquete en la pared que da a su pasillo. El obrero lo certifica. ¿Causa? No hay pared entre su pasillo y mi baño, solo un tabique de 4cm de grosor de los cuales la mayor parte era yeso. El operario en cuestión me demuestra que con el dedo se puede separar el cemento que había entre ladrillo y ladrillo. Los años de humedad han hecho que la pared esté a punto de caerse por su propio peso. Al día siguiente las hoquedades van a más... ¡Conexión directa con el piso del vecino! Ya subiremos también las fotos de la parte de su pasillo que se veía a través del agujero.

2.- Se presenta la señora M.L., dueña de la perra muda M. (vecina de al lado). Con la carga de los ladrillos le hacen una rascada en la puerta de la entrada de... menos de un centímetro. Me monta el pollo. Descubre otra rascada. Me monta el pollo. Yo le digo que cerrando la muerta la segunda rascada no se ve, con lo cual no pueden haberla hecho los obreros porque su puerta ha estado cerrada durante toda la mañana.

3.- La señora XXX baja por las escaleras del segundo y me pilla de pasada. Palabras textuales: "Qué de polvo levantan las obras, nena. A ver si andamos con cuidado, que la barandilla está que da asco y yo me tengo que agarra para bajar". Respuesta en palabras textuales: "Señora, las obras son en un ático y es mi casa (un octavo real). Es imposible que el polvo baje hasta aquí."

4.- Se presenta la señora XXX2 ante mis obreros y les prohiben usar el ascensor para cargar sacos de 25 kilos de cemento. Textualmente: subidlos andando. Los obreros lo flipan, evidentemente.

5.- Me viene el señor XXX y me acusa de que un operario de 75 kilos ha estado subiendo... ¡3 sacos de cemento a la vez en el ascensor! ¡Tiemblen señores! 75 kilos + (25 kilos por saco x 3) = 150... Tope del ascensor = 300 kg. Sin comentarios.

6.- Voy a preguntar por el jefe de portal... Me dicen que está desaparecido. Pido la llave que da a la llave de paso del agua para que me cambien la instalación. No hay llave. Los obreros tienen que hacer peripecias para hacer el cambiazo.

7.- Se me quejan de que el ascensor está sucio. Se lo comunico a los obreros. Respuesta textual: Nosotros pusimos tres veces cartones en todo el ascensor, tres veces lo han quitado los vecinos porque no les gustaba verlo ahí.

8.- Acuse indirecto (es decir, cuchicheos que han acabado llegando a mis oídos). Resulta que los obreros "han-hecho-un-rajote-inmenso-en-el-mármol-de-la-entrada-del-edificio-y-a-ver -cómo-se-arregla-eso-ahora". Diez de la noche, recién llegada a casa, me precipito escaleras abajo con un apuro del copón... Y tardo diez minutos en localizar el rajote en cuestión. Está en el suelo, deduzco que es de arrastrar algo. Se lo digo a los obreros. Respuesta: "Imposible, pusimos todo el camino con cartones para que no pasara". Efectivamente, el rajote en cuestión tiene tonalidad salmón, los zulejos de mi baño eran... ¡rosas!.

Después de tanto numerito, alguno comprensible... como por ejemplo el boquete en la pared del señor A., que lo ha llevado todo con mucha calma... Me he visto obligada a poner una nota en el ascensor a ver si así por lo menos se tranquilizan las cosas y yo puedo vivir tranquila y los obreros trabajar en paz. No sé qué pasa, pero parecen olvidar que las más afectadas por las obras somos nosotras. No nos podemos duchar, no tenemos agua en la casa y esto parece Pompeya pero con yeso en lugar de con volcán. Y encima tengo el pelo reseco. Cagüentó, la ley.



Transcribo (más o menos que no me apetece mirarlo):

Estimados vecinos,
Soy la propietaria del 6º-3ª (actualmente en obras). Lamento las molestias que se pudieran derivar de las reformas de mi baño, como por ejemplo los ruidos y el polvo que se pudiera generar cerca de la casa.
He tomado medidas para que el peso no supere la carga máxima del ascensor (300 kilos).
Si alguien tiene alguna duda o queja (o palabras de ánimo) diríjanse directamente a mí, ya que será la forma más rápida de arreglarlo. Podrán encontrarme en casa por las mañanas y durante la noche.

Y sí, se hizo la calma.

Ahora, el único problema es mi cuenta bancaria. Después de pagar el 20% al firmar el contrato y el 30% con el inicio de las obras... Me descubro en la miseria absoluta. Y no, no es una exageración.



En la imagen no se termina de ver... pero esa es mi libreta bancaria y la última cifra del total de dinero que tengo... 1.64 euros, me parece recordar.

¿Y lo mejor? Mañana es sábado y los obreros vuelven a venir, con lo cual toca madrugar.

Ah... No sé si alguien sigue leyendo esto a estas alturas, pero vais a acabar de posts sobre las obras hasta las narices. Para que os hagáis una idea de lo que viene por delante:

-¿Estafa de la mafia? ¡Interviene la prensa!
-Documento gráfico de excepción: el zulo de casa.
-Reportaje extra: Cómo lavarse los dientes en esta casa. Una operación de excepción que requiere la colaboración de dos personas.

Yeah, baby... y eso es solo el principio. A nadie le interesará, pero yo necesito dejar esto por escrito para recordar a lo que he sobrevivido. Mamá, de mayor quiero ser pirata.

Babor y estribor, si escuchas el canto de la sirena son solo cantos de muerto. No les prestes atención... Los susurros de las brujas son los trinos del mar que te arrastran al infierno...

Esta va por ti, Jeparla.

The polilla's revenge

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The polilla's revenge

Así es amigos y amigas, bichos y demás... la polilla... ha vuelto.

La venganza de la polilla... La hemos matado...claro está, con el insecticida con fragancia a rosas. Huele que alimenta... ñami ñami. Peazo intochicación hemos pillado, Nerea y Sebas en el sofá y como siempre, la pringada de turno, o sea moi, le ha dado muerte. A este paso me llamarán la Aniquila polillas.
Esta vez no se ha montado el numerito de la otra vez, solamente un grito de Nerea que nos dejó sordos, tal fue la magnitud del grito que llegó a oidos de Addictive que estaba en su habitación. Es necesario poner como referencia que el piso es pequeño... y no es de extrañar que nuestra queridisima Addictive oyera el grito.

Todo quedó en un susto de fácil solución, el insecticida, 5 minutos y la polilla ya estaba en el Inframundo con Hades y Perséfone dando vueltas alrededor de Cerbero... Ainssssssssss, qué descanses en paz.


Adiosito.


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