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El cadaver...
La polilla..., la polilla de los webos... joer con lo que me gustan los bichos...matar a animales inofensivos de la Madre Naturaleza... tengo el sindrome de GreenPeace... -_-U
Es que nuestra casa tiene reservada el derecho de admisión, si eres polilla no entras jajajaja.
Pero es lo que hay y a mi siempre me toca pringar... como no?
Tras un rato de charla entretenida con mis compañeras de piso, ha entrado una polilla en nuestro salón, este pequeño acontecimiento a desencadenado un efecto mariposa, nunca mejor dicho, que ha acabado con la muerte de este miserable bichillo.
Los pasos a seguir para matar una polilla en un espacio reducido son pocos y precisos... yo no los he llevado a cabo y he acabado con un calcetin manchado.
Mis pasos han sido:
Primero: para haullentar la dichosa polilla he empezado con un ligero movimiento de brazos, que ha mutado a un hagitamiento de tal magnitud que parecia un naufrago pidiendo ayuda a un nabio en el horizonte.
Al ver frustrada mi tactica disuasoria, he canviado de estrategia. He cogido un cojín del sofá y he empezado a dar golpes, cual niño dandole a una piñata, para que la pobre bestia saliera por donde habia entrado. En este extasis de " te voy a matar " he sufrido un accidente. Al moverme por todo el salón, que es una caja de cerillas, he volcado una botella de zumo, una de agua y ... desafortunadamente he colocado el pie en una safata que habia en el suelo que contenia: una pela de plátano, migajas de hojaldre y restos de fue-gras que me acababa de comer para cenar. Mis pobres calcetines se han resentido.
Al acabar de decir mierda diez mil veces, una de mis compis de piso, des del umbral de la puerta del salón, me ha pasado el insecticida. He rociado la polilla interminables veces, quedando la pobre en un estado catatonico en el cual le he dado muerte. Al perseguirla por toda la estancia, he dejado un submarino impresionante de insecticida en nuestro humilde salón. Estamos padeciendo una intoxicación comparable a las de gas mostaza.
( ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡cuidado en vuestras casas !!!!!!!!!! )
Asi... hemos dado muerte a la polilla.
Es que nuestra casa tiene reservada el derecho de admisión, si eres polilla no entras jajajaja.
Pero es lo que hay y a mi siempre me toca pringar... como no?
Tras un rato de charla entretenida con mis compañeras de piso, ha entrado una polilla en nuestro salón, este pequeño acontecimiento a desencadenado un efecto mariposa, nunca mejor dicho, que ha acabado con la muerte de este miserable bichillo.
Los pasos a seguir para matar una polilla en un espacio reducido son pocos y precisos... yo no los he llevado a cabo y he acabado con un calcetin manchado.
Mis pasos han sido:
Primero: para haullentar la dichosa polilla he empezado con un ligero movimiento de brazos, que ha mutado a un hagitamiento de tal magnitud que parecia un naufrago pidiendo ayuda a un nabio en el horizonte.
Al ver frustrada mi tactica disuasoria, he canviado de estrategia. He cogido un cojín del sofá y he empezado a dar golpes, cual niño dandole a una piñata, para que la pobre bestia saliera por donde habia entrado. En este extasis de " te voy a matar " he sufrido un accidente. Al moverme por todo el salón, que es una caja de cerillas, he volcado una botella de zumo, una de agua y ... desafortunadamente he colocado el pie en una safata que habia en el suelo que contenia: una pela de plátano, migajas de hojaldre y restos de fue-gras que me acababa de comer para cenar. Mis pobres calcetines se han resentido.
Al acabar de decir mierda diez mil veces, una de mis compis de piso, des del umbral de la puerta del salón, me ha pasado el insecticida. He rociado la polilla interminables veces, quedando la pobre en un estado catatonico en el cual le he dado muerte. Al perseguirla por toda la estancia, he dejado un submarino impresionante de insecticida en nuestro humilde salón. Estamos padeciendo una intoxicación comparable a las de gas mostaza.
( ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡cuidado en vuestras casas !!!!!!!!!! )
Asi... hemos dado muerte a la polilla.
Adiosito!!!!
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7 comentarios:
¡Por si había alguien que no se lo creyera!
Somos un poquito frikis, ¿no?
Ju... Un poquito de foie ahora no me vendría mal... Que estoy de la guerra ruso japonesa que ya se me cierran los ojitos >_<
k si somos fikis?
k vaaaaaaaaa
aissss mujer
animoooooooo
juliusssssssss!!!!!!
animo kissssssssss
frikis
no por el show de matar la pobre polillita del señor sino por que tenéis insecticida con olor a rosas
Dónde se ha quedado el auténtico Cucal con olor a muerto atómico?
Aiiiish
Como "asistente en el hogar" yo estoy con Clara y el escarabajo, el insecticida Cucal es más eficaz por su olor a muerto que descompone las fosas nasales. Es mas, creo que la verdadera eficácia de dicho producto reside en ese peculiar aroma.
Por lo que respecta a lo de ser frikis, marcais un antes y un después. Pocas personas pueden relatar el ataque de una polilla como lo habeis hecho vosotras, pero hacer de esa historia una segunda parte... es algo único. (proximo estreno "The polilla returns"). Sois frikis, y por eso ganais tanto aprecio.
Animo guaperas.
Y vosotros encima venís y comentáis. Si es que... Aquí frikismo y la gente contenta.
¡Preparaos para cuando compre la bandera pirata para el balcón! >_<
Piratonaaaa
oye pero si no tienes el castillo inchable (sabes que tengo cierta debilidad por todo lo hinchable) no me val e
quiero castillo hinchable para saltar en él a ritmo de la canción de piratas de eurovision
XDDDD
si me he cambiado el nombre
ahora soy LA SUPER PATATA CÓOOOOSMICA SIDERAL CON PODERES! chan chan chaaaan
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