Esto es Esparta!

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Esto es Esparta y la coña después de ver la película y babear... Y la escoba en la cabeza gritando a pleno pulmón - Esto es Espartaaaaaaaaaaaaaa!!!

La coña de la peli duró semanas. Yo vi la peli y tan tranquila hasta que un dia encontré tirado por el balcón el cabezal de una escoba (hecho trizas, por cierto), lo recogi y me lo puse encima de la cabeza y gritando a pleno pulmón en dirección al patio interior de nuestra manzana... Esto es Esparta!!! Creo que los vecinos se enterarón... jejeje.

Otra de las coñas que recayeron en mi persona por haber mirado esta peli es - Aissssssss Leonidas. Entended que la susodicha coña es porque a mi me moló este señor, porqué? no lo se... serán sus musculos, será la barba, será el retoque fotográfico y la luz de la película...?? Ni flowers. Aparte de Leonidas salian unos tios que ya me gustaria saber donde están, porqué muy wapos todos pero humanos... no son, aiss los efectos especiales... ainsssssssss. (babas). La señorita Addictive me repitió la coña y yo mis babas durante... ni se sabe.

Sólo me queda ir a algún gimnasio a ver si encuentro a algún tiarrón parecido a los de 300. Sólo me queda esperar... y mucho.

Adiosito

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El alien de las cañerías ataca de nuevo

Primero fue la polilla asesina (con su intrépido retorno)
Después el gusano esquiador...

Y ahora volvemos a tener al alien de las cañerías entre nosotros. Aunque en esta ocasión se ha trasladado al lavabo. Muestra irrefutable de que la cañería de la fregadera y la del baño están conectadas, porque ahora por fin podemos fregar en paz y armonía con el universo.

Vuelta a los inicios, sosa caustica, desatascadores varios y cóctel molotov. Ya iremos informando de cómo progresa la cosa.

Eso sí, la señalización monísima de la muerte, que hace un par de semanas me fui a ver en un arranque repentino la exposición de Mucha y salí encantada de la vida. Ilustración para las galletas "Flirt" me parece recordar (igual me lo invento), una de mis favoritas.

Gusanos en la tostada

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Hoy, cenando nos hemos encontrado a unos polizones en las tostadas.

Es lo que tiene, dejas las tostadas de hace ni se sabe en el armario de la cocina, te olbidas de ellas, y cuando falta alimento recurres a ellas... Y qué te encuentras? GUSANOS.

Nuestra querida Nerea no tenia nada que traerse a la boca y me pidio mis tostadas... Yo ni me acordaba que las tenia... Ella me dio a provar a ver si no estaban ráncias, pa mi gusto no lo estaban, seguro que pillé un gusano, por eso no las noté mal, los gusanos son proteinas.

Al pasar el 1r nivel de aceptación, aquí la conejillo de indias..., ella prosiguió en su ingesta de comida. Untó mis tostadas con su queso Philadelfia, en cuanto se la iba a poner a la boca, saltó un gusano, cual niño imitando Karate Kid. No más de 1 cm de exelentisimo gusano. Rico, rico... El conejo de la Loles lalalala, a lo Karlos Arguiñano.

El salto que pegó Nerea fue bastante divertido... pero ya no queria comer más tostadas... es lo que tiene. La segunda opción fue pedirle tostadas a la señorita Addictive, las suyas almenos no tenian gusanos, pero la pesadilla de los gusanos no acaba aquí. Un gusano se habia colado en los resto de Philadelfia del cuchillo... Aquí es donde yo hice la foto, toda emocionada y partiendome la caja. Díos, nunca habia reido tanto en una situación tan escatológica ( por decirlo asi ).

Tras limpiar el cuchillo de los restos del cadaver del gusanos, tirar la bolsa de las tostadas y los inquilinos varios que habia aún dentro de la bolsa, tirales legia encima y prenderles fuego, la noche acabó bién.


Y asi después de un par de horas de trapicheos delante del ordenador de Nerea, porque nuestro querido Sebas, que aparte de ser el mayordomo y compañero de curro, ya que yo soy la ama de llaves y ayudante de cámara jajajaja, es estudiante de informática, asi que le pedimos que arreglase el portatil... Estubimos 4 horas, y a las 2:30 pillamos el Bus Nit y nos fuimos hasta Plaça Catalunya a comer al Mc Donalds... Mu rico estaba todo.

De los gusanos al Mc Donalds... No se que nos matará primero, jajajajajajajaja.


Adiosito.


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La Odisea del baño continúa (canto III)

Me vine a estudiar a Barcelona porque un buen día se me cruzaron los cables e hice un traslado de expediente.

Me largué a Japón porque tenía que huir de ciertas cosas y fue lo más rápido y lejano que pude echarme a la cara el día que lo decidí.

Trabajo donde trabajo de rebote. Antes de que quisiera darme cuenta ya estaba metida hasta las cejas.

Me compré un piso contra reloj (3 semanas) porque me echaban del sitio donde estaba viviendo antes.

Creo que a estas alturas empiezo a entender cómo funciona mi vida. Lo extraño es que hasta la fecha todo me haya salido medianamente bien... a la larga.

Pues bien, queridos lectores (que sé que la señorita Saturnal y el señorito Drizzt están por ahí, que si no omitiría el vocativo)... ¡Mi baño no va a ser menos! Se jode una tubería, le empapa la pared al vecino, el fontanero me dice que el apaño durará solo dos semanas y que hay que cambiar la instalación, que me saldrá por 1500 euros. Yo pienso que entonces las tuberías quedarán al descubierto y tendré que cargármelo todo de nuevo cuando renueve el baño hacia principios de año, así que... ¡Decido renovaerlo ya!

Después de pagar el 20% y con el 30% a pagar el día 17 del corriente mes... Me doy cuenta de que me quedadrán 50 euros en la cuenta si aguanto hasta dicha fecha con los 20 que llevo en la cartera. Sí, sí, incluyendo esos ahorros que tenemos todos y que "no se pueden tocar". El 50% restante he quedado en pagarlo en 12 meses...

Ahora bien, el presupuesto acabó ascendiendo a 4800 euros... Cuando recibo una llamada del señor que me vino a medir el baño de la casa de Gaudí, tal y como la bautizaron en la empresa de reformas cuando vieron la forma que tenía. Y el muy amable Juan me dice: es que hay unas irregularidades en la medición.

Hoy, viernes día 7 se presenta en casa con el metro en el bolsillo, los papeles bajo el brazo y una cazadora de cuero que he pensado en robarle para venderla después... Que seguro que me sirve para pagar uno de los plazos. Intento fallido, se ha acordado de recogerla.

En fin, que vuelvo al grano. Según el presupuesto final de 4800 euros... Mi baño tendría un lavabo que no nos dejaría llegar al inodoro porque sobresalía demasiado, el inodoro no cabría, ya que hay que poner una cisterna flotante (o como se llame) y la mampara no dejaría abrir la ventana. Además, no contemplaba los interruptores para la luz. Eso con el presupuesto firmado y el 20% ya pagado...

Reajustes y gracias a dios que se han dado cuenta.

En fin, moraleja, niños y niñas. Cuando vayáis a reformar un baño, compraros una casa o viajar al extranjero... Tomaoslo con calma. Se puede perder mucho pelo.

P.D. Y yo mientras tanto pensando en sacarme 50 euros de donde sea para hacerme un tatuaje la semana que viene. Señor...

Pre-supuestos

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Ciertamente... nuestra casa es una ruina, o como dice la RAE -3. f. Destrozo, perdición, decadencia y caimiento de una persona, familia, comunidad o Estado (aquí entra, nuestro piso).

La chapuza en el baño es lamentable. Tenemos agua, podemos ducharnos que es lo importante, sin mencionar que no tenemos con que agarrar la alcachofa de la ducha y que los champus y detergentes varios que usamos para nuestra limpieza están en el suelo.
Aparte de esto, nuestra vida en el baño vuelve a ser "plena y digna".
El vecino ya no tiene filtraciones y es feliz y contento, pero... los gastos de pintura de su maldita pared viene a cuenta de la señorita Addictive, pa colmo, el señor no quiere que vengan los pintores que trae el seguro... sino los suyos própios. Si es que hay que joderse. A pagar más aún.

Para desesperación de la susodicha señorita Addictive, el presupuesto del baño nuevo es inmenso. Lo de la colecta no iba en broma... 4000 € no son moco de pavo.

Pero bueno... nos toca esperar. Dentro de una semanita vienen a remodelar el baño. ^^ Justo acabado, haremos fotitos y las colgaremos... Sólo puedo adelantar que parte del baño será blanco, jajaja como todos los baños pero el color blanco no será el que predomine, eso os lo aseguro.



Adiosito.


P.D: Si colaborais en la colecta, os amaremos toda la vida... o sino ... jugaremos al Euromillón.

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Foticos

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Nuestro baño, nuestro queridisimo baño de color rosa pastelón feo de la hostia, ha muerto.

Han venido los fontaneros ha arreglarlo.



Y ahora ha esperar que vengan hacer el presupuesto de la remodelación integral ( como el pan, jai jai jai... )



P.D: Nótese la "silla" que hay en medio de la ducha... es una história que os tenemos que contar pero eso será otro dia. Pero la silla está porqué la anterior dueña era una señora bastante mayor y con mobilidad reducida.


Adiosito

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La historia de unas humedades y una colecta para hacer el baño

Érase una vez un viernes de octubre.

Érase una hoja de papel sobre el sofá.

Érase un vecino que se queja de unas humedades en la pared.
Érase el fin de mi felicidad.

Y de esta manera tan hermosa y poética comienza mi odisea económica y nervioso para solucionar un problema de tamañana magnitud.

Vamos... ¡Que las tuberías del piso de las narices están tan oxidadas y viejas y habían hecho semejante chapuza los fontaneros que están todas corroidas! Y claro... ¿qué ocurra cuando la tubería de la ducha ser corroe? ¡Premio! Se escapa agua. ¿Y qué ocurre si se escapa agua? Pues que se le cuela al vecino y le hace un boquete en la pared si la humedad es muy bestia. Y por supuesto, la mancha no tendrá la cara de Jesucristo para que nos ganemos unas perras a costa de cuarto o quinto o sexto milenio.

Así que toca llamar al seguro (muy amables todos, eso sí) y se presentan en casa dos señores argentinos. Uno que tenía la cara de Sherlock Holmes y el otro con la del actor que hace de Freddy Kruger. Y yo mientras tanto con un trancazo que bien podría hacerme pasar por alguien llamado Manolo y de profesión camionero. El momento surreal es cuando te dicen que no te pueden sellar la tubería en cuestión, que tienes que cambiar toda la instalación y que te costara 1.200 preciosos euros. Y yo mirando las cuentas y pensando en instalar un burdel en casa o algo porque ya...

Y para colmo, el seguro no envía al fontanero. Así que... ¿Qué ocurre entonces? ¡Búscate a alguien que te haga la chapuza! Llamo a otra empresa de apaños varios y ya me harto y grito: ¡Que me vengan a hacer un presupuesto, que renuevo el baño en dos semanas! Así que ahora no me gastaré 1200 euritos, sino 5000 que no sé de dónde voy a sacar. Otra vez a estar sin auga durante una buena temporada... Yo... Quiero llorar. Que me duele el bolsillo, el alma y hasta la punta del cabello que no me voy a poder lavar en mi casa.

El día que mi vida empiece a tranquilizarse, monto una fiesta a base de grog y todo dios de pirata en casa cantando la canción ésa de Eurovisión.